Cada dia estou me sentindo mais feliz e segura!
Tem dias que aparecem uns estresses no trabalho, na vida cotidiana... Mas no geral, me sinto feliz!
Sinto-me amparada por Deus e pelos bons espíritos. Sinto-me forte! Sei que Ele está comigo!
E sinto que tem energias muito boas ao meu redor, e "coisas" boas chegando!
Hoje estou comemorando 44 aninhos! Me sinto muito bem! Muito feliz! E fui comemorar com Rafinha, minhas amigas e um amigo no shopping Tacaruna, num show da banda McFly!
Olá,
Nem sei se tem algum outro ser vivo, além de mim, que vem aqui nesse blog dar uma olhada às vezes... Mas... Embora sem regularidade nenhuma, eu venho aqui...
E nós últimos tempos minha vida vem passando por várias mudanças...
Começaram de forma sutil... Gradativamente...
Questão de amor próprio, questões de visão do mundo, de permitir que a energia de outros afetasse a mim, etc...
Fui me moldando, me reconstruindo, me reencontrando... Até me olhar no espelho e me ver...
Acho que tudo começou entre 2021 e 2022...
Comecei a cuidar de minha saúde física, em meio de muitas dores... Enxaqueca que não passava, bursites e outras ites pelo corpo... Assim cheguei ao desespero, no sentido de desesperança mesmo, achando que iria partir.
Exames apresentando vários problemas e eu sem saber o que fazer... Vieram algumas luzes: escrevi para o Centro Tupyara (tratar pan sinusite e problemas que foram apresentados na ressonância e angio ressonância), Ivane cuidando da parte física com terapias como ozonioterapia, terapia neural, biomagnetismo, entre outras, e fui fazer musculação, treino funcional.
Depois, vieram outras coisas, outras pessoas, outras situações que vieram em meu socorro...
E, para findar esse post, ontem, dia 25 de julho de 2026, findei uma história que já estava finalizada há mais de 10 anos... Mas não tive como colocar o ponto final antes por vários motivos que não vou trazer aqui (pelo menos agora), mas com a GRAÇA DE DEUS, tudo ocorreu bem!
O casamento com Eduardo acabou!
Já fazia muito tempo que não existia uma relação afetuosa... Já fazia muito tempo que não existia amor... Já fazia muito tempo que não existia respeito... E aí essa relação foi me destruindo, mentalmente, fisicamente e espiritualmente... Até que ontem pedi que ele fosse embora... E ele foi!
Hoje comecei uma nova etapa!
Me sinto bem... Feliz, renascida!
Esse foi meu presente de aniversário antecipado! Daqui uns dias (dia 30) completo 44 anos!
Bem, embora muito tempo se passe entre um post e outro, eu ainda estou encarnada...
Muitas coisas mudaram, desde 2001, quando comecei esse blog, até atualmente...
Estou prestes a fazer 40 anos...
De acordo com uma tabela, estou obesa (nível I), com alguns muitos problemas de dores e desgastes no corpo físico, resultado de praticamente 40 anos de sedentarismo...
Mas estou prestes a mudar isso... espero que consiga... se não conseguir, pelo menos sair do sedentarismo... preciso... Então, lancei uma meta para mim mesma... 40 menos 20... antes de completar 41 anos, quero perder 20kg... É muito... é uma meta grande (pelo menos para mim)... Mas preciso...
No nível de trabalho, estou estressada, muitas vezes exausta, mas me sentindo útil, e isso me energiza...
Rafinha tá crescendo (dizer que cresce rápido é mais do mesmo), e nós continuamos ao lado dela nesse processo... O período de isolamento deixou algumas marcas, muitas lágrimas, algumas mudanças... ela tá crescendo... Não quer crescer (faz parte... - quem nunca) em alguns momentos (tem medo das responsabilidades), e quer ser grande em outros... Mas está bem, no geral...
Minha mãe está conosco, desde o desencarne de meu pai... Ele ainda "aparece" em sonhos para a gente... a sensação de que ele vai entrar pela porta a qualquer momento dizendo: "eu não morri, o hospital enganou vocês" está cada vez menor (sequelas de um enterro de vítima de covid, onde a família não pode se despedir adequadamente do corpo sem vida), espero que um dia passe...
Mas a presença de mainha conosco é muito importante... Por ela, por nós... Ela está quase fora sob controle na depressão, já na fase final de desmame total (o remédio para dormir já desmamou totalmente), tentando voltar a "normalidade". Voltou para a hidro com as amigas (terapia super importante), devagar está voltando ao convívio festivos familiares e de amigos...
Uma coisa que não registrei aqui foi que todos tivemos covid apenas em janeiro de 2022... achei muito bom para quem tinha a imunidade tão baixa quanto eu... Ainda não me sinto confortável para ficar sem máscara na rua, ou tirar a máscara em vários lugares (shoppings, restaurantes, ou lugares com muita gente)...
Em maio completou 2 anos do desencarne de Ramilton e de painho... e foi marcado pelo retorno na EFE... desde a partida do Mentor eu não tinha ido lá presencialmente... claro, chorei muito... foi estranho, foi doloroso, mas ao mesmo tempo, senti a presença de Amanhecer tentando nos reconfortar... Vários momentos senti Amanhecer, não só nos preparos para o Caminho da Luz, não só durante o encontro com todos na EFE, mas também noutros momentos, nos amparando, orientando, guiando...
Outra hora volto para falar mais... agora estou com muito sono...
Há 4 meses... exatos 4 meses... meu pai, Juvenal, partiu do plano físico, retornando à pátria espiritual...
Desde então muita coisa mudou na minha vida... e na vida da minha família...
A vida está bem movimentada, muita demanda de trabalho, muita coisa acontecendo... Mas a saudade ainda dói...
Maio foi um mês muito doloroso... Levou os dois pais que tinha...
Ramilton no dia 7 de maio... Um pai que escolhi ser filha já encarnada... Ele me orientou em momentos importantes, aprendi muito com ele a ser o melhor, a ajudar pessoas e a me ajudar... Aprendi a buscar respostas e depois a encontrar as respostas... Aprendi muito sobre o amor...
No dia 26 de maio, o covid-19 foi o meio que levou meu pai biológico... Figura super presente, fez parte de minha vida em vários momentos... Me ensinou muita coisa, ele e minha mãe me deram as condições para que eu crescesse e chegasse onde cheguei, com a consciência de que eu sou um ser feliz e amada!
Dói... ainda dói muito... Mas tento não ficar muito tempo presa na dor... tento lembrar dos bons momentos vividos, para preencher o vazio da presença física...
Sei que ficarei bem...
