tou feliz...
Marcel veio me ver hj...
tou toda bobona ainda...
ele disse ki vem amanha novamente se der...
eu gosto muiiito dele!!

meu irmao ta laskado...
o pe da muito inchado...
gente... moto nao eh um veiculo seguro... nao gosto de motos... meu irmao tinha um sonho... e foi realizar esse sonho, e a vida da minha mae eh se preocupar em saber se ele vai sofrer um acidente grave algum dia e ficar paraplegico ou qq coisa assim... ela diz ki se morrer nao eh taum grave... mas se fikar duente numa cama... aih eh grave... pq aih eh dificil pra ele e dificil pra a gente pq sabe ki ele ta sofrendo...
pesso pra vcs nao usarem moto...
eu pedi pro meu irmao... mas naum adiantou... todo mundo pediu pra ele.. mas a vontade dele foi maior ki os apelos... temos sorte de nunca ter acontecido nada muito serio... mas ja eh a kinta vez ki nos da um susto, pode ser um aviso... a primeira keda num ocorreu nada... a segunda ralou um pouco, a terceira um pouco mais... a quarta ele deu um jeito na coluna... agora na kinta... tudo indica ki maxucou serio o tornozelo e se ralou todo... kem sabe o q vem na proxima...
ja perdi alguns amigos e conhecidos em acidentes de moto e carro...
alguns pq faziam pega... outros por pura imprudencia (deles ou dos outros)...
bom... eh isso...
beijos...
SUI

fikei sabendo hj ki meu irmao sofreu um acidente na moto sexta...
ele ja ta melhor...
eh a kinta keda dele... dessa vez foi uma mulher ki bateu na moto e ele se arrombou...

hahahahahhahaha
outra imagem ki vale espalhar na net...

gente... tou morrendo de rir aki...
fui no blog do Weno...
olha o q ele desenhou...

será que tem alguém que ler isso ae?
eu axo ki nao...
mas se existir vida do outro lado da tela, será que dava pra deixar um beijo nos comentários as vezes?? eu sinto esse blog taum frio, taum soh, taum isolado do mundo... parece ki ninguem gosta do bixinho...
aih... qnd eu tiver ki levar ele pro psicologo vai sair caro...

antes ki eu eskeca onde estou... antes ki eu eskeca onde estou aonde estou com a cabeca... domingo eu keru ver... o domigo passar... domingo eu keru ver.. o domingo acabar...
hj sim...

tava visitando o blog da Cruela e vi um link pro blog Simplesmente... adorei esse blog... bem simples... olha o autor eh poeta...

Vontade Para mim, Não basta uma única montanha Preciso de uma cordilheira inteira Para satisfazer minhas vontades Para mim, Não basta um pequeno arco-íris Preciso de todas as cores Para satisfazer minhas vontades Para mim, Não basta me livrar dos problemas Preciso resolvê-los Para satisfazer minhas vontades Para mim, Não bastam meias palavras Preciso ouvir “eu te amo” Para satisfazer minha vontade Alberto Garcia

Sentidos Cego! Estou cego Não vejo mais nada Nada que possa fazer agora Mudo! Estou mudo Não falo mais nada Nada que possa dizer agora Surdo! Estou surdo Não ouço mais nada Nada que possa ouvir agora Vivo! Estou vivo Apesar de tudo que acontece Continuo vivendo sem ver, falar ou ouvir Alberto Garcia

Notícia boa pra nós, usuários a cabo...
INTERNET
Guerreiro também anunciou para a primeira semana de fevereiro a abertura da Consulta Pública que pretende estabelecer um novo modelo para acesso aos serviços de comunicação de dados, dos quais se destaca a Internet. A Consulta Pública vai disponibilizar ao público, para comentários (sugestões e críticas), dois modelos de acesso à rede mundial, nos quais a adoção de uma tarifa única (ou flat) aparece como principal mudança no relacionamento entre usuário e as prestadoras de serviço de telecomunicações. O modelo que obtiver maior adesão nos comentários à Consulta Pública deverá ser o escolhido para ser implantado no Brasil, o que vai eliminar a contagem e cobrança de pulsos telefônicos no uso da Internet.

Novo James Bond começa a ser filmado
O mais conhecido agente secreto britânico começa a rodar mais um filme, o 20º da saga de James Bond. As filmagens estão programadas para começarem na segunda-feira, dia 14, perto de Londres. O novo filme ainda não tem título, mas já é certo que o ator Pierce Brosnan fará o papel do agente 007 e que Halle Berry fará a 'Bond Girl'. Além de Brosnan, Judi Dench voltará ao papel da chefe do agente 007, enquanto John Cleese vai encarar mais uma vez o projetista que trabalha na agência Q e desenha as engenhocas usadas pelo agente secreto. O estúdio aproveita para comemorar o 40º aniversário do primeiro trabalho da série: 007 Contra o Satânico Dr. No, estrelado por Sean Connery. A previsão é que a nova história seja lançada ainda este ano.
Fonte: iG

[...]A menina ta lá na praia, toda linda. Decide dar um mergulho. Levanta da canga, dá uma sacudida no cabelo e ruma para a água toda glamourosa. Pula uma marola, anda mais uns passinhos a frente, vira para você e te manda um beijinho. Daí chega um ondão maligno por trás e lhe dá uma tremenda soca! Ela rapidamente se põe de pé, sorri e caminha de volta tipo "Tá tudo bem, não foi nada". Só que ela não repara que o biquini de cortininha tá lá nas costas.[...]
hahahahahhahaha

isso vai dar certinho viu moça... ehhehehehehehehhe...

[...]Aprenda como fazer ele te ligar [...]
1- Ligue para ele (quando souber que ele não está) e deixe o seguinte recado na secretária eletrônica: "No momento não posso atender, mas deixe o recado dizendo a hora que ligou . E tende novamente, mais tarde". Essa mensagem causará uma confusão mental na cabeça do pobre (ele vai ficar pensando se te ligou), que ficará com isso na mente e vai acabar te ligando. Quando ele mencionar a mensagem, diga convincente: "Não sei do que você está falando. Foi você quem me ligou!". E se ele responder: "Eu tô falando sério", diga "Eu também. Nunca falei tão sério na minha vida. Por falar nisso, você já viu "Corra que a Polícia vem aí 9?". (Um rapaz normal achará esse convite irrecusável.). Se ele insistir, use essa desculpa: você deve ter tentado me ligar e a linha ficou presa, caindo na minha secretária eletrônica.

2- Contrate um desses carros que vendem pamonha para ficarem circulando pelo bairro falando o número do seu telefone no megafoninho. É tipo uma mensagem subliminar. Ele ficará com os números na cabeça e vai ligar. O golpe de mestre é fazer o vendedor de pamonhas falar os números entre o slogan da pamonha. Tipo assim "Pamonhas, cinco, vendo pamonhas, três, fresquinhas pamonhas, cinco". Assim, os números vão entrar na sua mente e ele (que já sabe o seu telefone) ficará com uma vontade inexplicável de ligar. Mas tem que ser subliminar. Caso contrário, se você pedir para o vendedor falar "Giovana, cinco três cinco....", você passará a receber ligações de todo o tipo de gente. O que não é, necessariamente, ruim.

[...]6- Ligue para ele e fale: você me ligou? Quando ele negar, comente. "Estranho, o seu número estava no bina do meu celular. Então tá, tchau. Esses celulares são meio loucos". E desligue. Ele vai ligar.

7- Seqüestre um ente querido do rapaz e mande uma carta anônima, daquelas que parecem fanzine punk, com letras recortadinhas. "Ligue para esse número que diremos onde e quando entregar o resgate". Mas tenha certeza que o ente é querido. Imagina se é aquela prima que pega no pé dele. Ele vai achar até bom ter se livrado da inconveniente! E você ficará tendo que aturar aquela pessoa que pega no seu pé. Com o agravante de que ela nem é sua parenta. (Você vai ter que sair com ela pra ir no cinema, tomar café, apresentar pros amigos....)
[...]9- Comece a persegui-lo, fazendo vigílias na frente da sua casa com uma roupa de ninja e um olhar estranho. Ele vai ficar bolado e vai querer tomar satisfações. (Como ele vai saber que é você debaixo da roupa de ninja? Ah, peça para a sua avó bordar o seu nome, tipo nosso uniforme do maternal). Cuidado, pois talvez ele também ligue para a polícia.

Buemba! Panelaço de brasileiro é a timbalada!


Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional! Direto do FHnistão! Pensamento do dia: "Eu não estudei economia, o que já é uma economia". E em janeiro só dois lugares têm movimento: quiosque de coco e pedágio. E a sucessão, como anda? O Lula é como o São Caetano, só chega em segundo lugar. E, quando a Roseana ganhar, o Sarney vai escrever um novo livro: "O Povo Tava de Fogo"!. E o Zé Serra, o Vampiro Brasileiro? Vai sair devendo voto. No caso dele não é sucessão, é fracassão!
E os dois fatos que abalaram 2002: o panelaço argentino e a morte do showquestrador do Silvio Santos. Que tinha garantia de vida do governador. Ou seja, o Alckmin inventou a garantia de vida com prazo de validade! Data de vencimento. Rarará. E quase que eu fui pra Buenos Aires abrir uma loja de panelas. Disk Panela, só aceito em dólar. E se tivesse panelaço aqui no Brasil eu ia chamar a timbalada. Panelaço baiano é a timbalada! E o chargista Frank fez um lançamento sensacional pra 2002: Panelas Evita! A autêntica panela argentina: vem com teflon e derruba presidente!
E diz que um argentino largou uma mala de dinheiro na calçada. Roubaram a mala e largaram o dinheiro. E o rodízio de presidentes? Sensacional. Tanto que um menino falou pro pai que queria ser presidente da Argentina. E o pai: "Calma, vai chegar a sua vez. Depois do seu irmão, do seu primo, do seu tio e do nosso vizinho". E aí diz que um menino brasileiro perguntou pro pai: "O que é sodomia?". "Sodomia é aquilo que o FHC faz na gente todo dia". Rarará. É mole? É mole, mas sobe!
E continua a todo o vapor o meu dicionário tucano, o Bestiário Tucanês. Uma amiga minha foi pruma praia na Bahia e leu a placa: "É proibido consumir comida própria". Tucanaram a farofa! E uma outra estava vindo pela estrada quando viu a placa: cruzamento com hidrovia. Tucanaram a ponte. E um outro entrou num site em que chamava as prostitutas, drag queens e go go boys de profissionais da indústria do entretenimento noturno. Tucanaram a putaria. Rarará! Hoje só amanhã! Que eu vou correndo beber o meu colírio alucinógeno! O já famoso Estoura Brasil!

José Simão

ah... eu keru um mictorio femininoooooo...
putz... pq eles fikam os mictorios e nois com as "conversas de banheiro feminino"? eu nem converso em banheiro... ker dizer... eu converso onde tiver gente pra conversar... mas nao ki no banheiro seja algo especial!

Etiqueta do Banheiro Masculino

OBS:ESSA È MAIS PARA OS HOMENS SE AS MULHERES QUISEREM LER... FIQUEM A VONTADE

Você está em pé no banheiro do seu trabalho, de frente para o mictório, diminuindo a parte líqüida de seu corpo. De repente chega outro homem no recinto e ocupa o mictório ao seu lado. Pelo canto dos olhos você identifica o colega. É um cara para quem você daria um simpático "oi" ou um afável "fala, garoto!" se cruzasse pelo corredor. Mas vocês não estão no corredor. Estão no sanitário e com seus órgãos mais preciosos nas mãos. E aí? Vai cumprimentar o colega?
Pode parecer idiota, mas essa situação acontece a cada minuto em universidades, academias e ambientes de trabalho. O problema é que nunca se ensinou nas escolas a matéria Etiqueta no Banheiro Masculino. Os sanitários coletivos se tornaram locais onde o instinto é que manda. Nada de regras, acordos ou convenções. Cada um age como quiser ao se deparar com um conhecido a urinar a seu lado. Daí o choque de reações. Na situação lá de cima, a maioria das pessoas finge que não percebeu que tem alguém do lado e continua na aliviante atividade. Quando termina, dá a tradicional balançada e vai lavar as mãos (mesmo quem não tem esse hábito de higiene, acaba lavando, já que tem alguém perto. Nem que seja só para molhar os dedos). Só então "se dão conta" de que o colega estava lá. Aí rola uma encenação:
- "Oi, cara. Como vai (Só te vi agora porque não fico olhando pra quem tá do meu lado com o pau pra fora)?"
- "Vou bem (Também não olhei pro lado, posto que sou espada). E você?"
Mas às vezes você encontra um mijão festeiro. Em segundos você o reconhece e decide que não vai cumprimentá-lo. Mas logo o colega o saúda. Você finge que não sabe de quem se trata, levanta a cabeça e vira pro lado olhando o rosto dele (atenção para a ordem dos movimentos. Pega mal virar os olhos para o lado e só depois olhar para cima!). E devolve o cumprimento naturalmente, como se você sempre saudasse colegas de urina. E por mais insatisfeito que fique, jamais um homem vai demonstrar que não gostou de falar com alguém que estava com a genitália nas mãos.
Podemos dividir os homens entre os que cumprimentam enquanto urinam e os que fingem que não sabem que um conhecido urina ao seu lado. Outra curiosidade são aqueles que ao ver que um dos três ou quatro mictórios já está ocupado, preferem se dirigir à privada. Se o primeiro sujeito urinante conhece bem o segundo, pode soltar uma gracinha do tipo "Ué, cara? Vai sentar pra mijar? Homem faz em pé!". Na única oportunidade que tive para soltar essa piadinha, meu colega foi mais esperto e falou rápido: "Vou aqui no vaso pra não te humilhar!". Essa é uma das melhores sacaneadas de banheiro. Mas bom mesmo é demorar mais no mictório ao perceber que o cara ao lado não consegue urinar. Tem homem que não relaxa se alguém chegar ao mictório ao mesmo tempo que ele. Vai ficando nervoso por imaginar o que seu vizinho está pensando dele. "Ele vai achar que fico alterado com um homem ao meu lado. Vai achar que eu nem tava com vontade de urinar, mas vim ver os rapazes". Enquanto isso você fica lá fazendo questão que a cueca não leve o habitual último pingo.
Há outras diversões no banheiro masculino. Se um dia você não tiver mais argumentos contra uma mulher que lista as vantagens de ser fêmea, é só lembrar seu poder de destruir uma guimba de cigarro com os resíduos de seu choppinho. Ou que consegue conduzir uma bolinha de naftalina de um ponto a outro daqueles mictórios compridões. Ela se calará, pois nunca terá prazeres como o de mirar naqueles tubinhos com desinfetante que ficam pendurados nos vasos e fazer o líquido azul sair antes da descarga acionada. Sim, companheiros. Esse passatempo ninguém pode nos tirar _ exceto um cirurgião especializado. Aliás, desconfio que os estabelecimentos joguem pontas de cigarro e naftalina nos mictórios apenas para evitar que jorremos para fora do local apropriado. Como se sabe, temos um inexplicável costume de às vezes errar o mictório ou o vaso (Não abaixe a cabeça. Faz parte de ser macho). Com esses objetos, nos concentramos mais no alvo. Já fui a um barzinho que tinha o requinte de usar gelo nos mictórios. É uma maravilha! A gente se sente como um deus-sol derretendo blocos de iceberg fumegantes. Não sei se os cubos estavam lá só para nosso prazer, mas por via das dúvidas, avisei às mulheres da minha mesa que não pedissem gelo nos refrigerantes.

Odisseu Kapin

A esposa chega bêbada, doidona, e quase caindo em casa e diz pro marido:
- Amor, ic... entrou água no carburador do nosso carro...
E o cara diz:
- Mas, como se você sabe, se você não entende nada de carro? Mesmo assim vou dar uma olhada, onde está ele?
- Na piscina.
(Naty, esse eh a tua cara!)

Dois pênis discutem diante da porta de um cinema.
- Vamos assistir esse aqui! - diz o primeiro, apontando para um cartaz.
- Não, eu quero assistir aquele outro - discorda o segundo.
- Mas esse daí é pornográfico!
- E daí?
- Daí que vamos ter de ficar em pé!

Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça quando viu estátuas de dois amantes, que quase se beijavam, mas não chegavam a fazê-lo. Comovida com a cena, ela disse:
- Esses dois devem estar nesta posição há mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!
Então ela aproximou-se das estátuas e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos e disse-lhes:
- Vocês têm uma hora como humanos para fazerem o que bem quiserem... Depois disso se transformarão em estátuas novamente. Por isso, aproveitem!
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para a moita mais próxima e ficaram lá por dez, vinte, trinta minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter de curiosidade, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem, muito excitado, falava para a sua companheira:
- Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga em cima dele!

Fernando Henrique Cardoso e seu motorista passavam por uma estrada quando subitamente atropelaram um cachorro, matando-o instantaneamente. Imediatamente FHC pediu ao motorista que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal.
Uma hora mais tarde, FHC vê seu motorista voltar cambaleando, com um cigarro na mão e uma garrafa de uísque na outra, além da roupa toda amarrotada.
- O que aconteceu? - perguntou FHC.
E o motorista respondeu:
- Bem, o fazendeiro me ofereceu essa garrafa de uísque, sua mulher, esse maço de cigarros e sua charmosa filha de 19 anos, que fez amor comigo apaixonadamente...
- Meu Deus! O que você disse para eles? - perguntou FHC.
E o motorista respondeu:
- Sou o motorista do FHC e acabo de matar o cachorro!

O pênis pedindo aumento

Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

Resposta:

Sr. Pênis,
Após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente, após curtos períodos de trabalho;
* Você não segue sempre as ordens da gerência;
* Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições;
* Você não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como, vestir a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes de 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
* Às vêzes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho, carregando um saco de aparência supeita!!!

A VOZ DO SILÊNCIO

Encontrei um poema com apenas dois versos que diz assim:
"Pior do que uma voz que cala
É um silêncio que fala".

Simples. Rápido. E quanta força. Imediatamente me veio à cabeça situações em que o silêncio me disse verdades terríveis, pois você sabe, o silêncio não é dado a amenidades.
Um telefone mudo. Um e-mail que não chega. Um encontro onde nenhum dos dois abre a boca. Silêncios que falam sobre desinteresse, esquecimento, recusas. Quantas coisas são ditas na quietude,depois de uma discussão.
O perdão não vem, nem um beijo, nem uma gargalhada para acabar com o clima de tensão. Só ele permanece imutável o silêncio, a ante-sala do fim... É mil vezes preferível uma voz que diga coisas que a gente não quer ouvir, pois ao menos as palavras que são ditas indicam uma tentativa de entendimento.
Cordas vocais em funcionamento articulam argumentos, expõem suas queixas, jogam limpo. Já o silêncio arquiteta planos que não são compartilhados. Quando nada é dito, nada fica combinado. Quantas vezes, numa discussão histérica, ouvimos um dos dois gritar:
"Diz alguma coisa, diz que não me ama mais, mas não fica aí parado me olhando".
É o silêncio de um, mandando más notícias para o desespero do outro. É claro que há muitas situações em que o silêncio é bem-vindo. Para um cara que trabalha com uma britadeira na rua, o silêncio é um bálsamo. Para a professora de uma creche, o silêncio é um presente. Para os seguranças dos shows do Sepultura, o silêncio é uma mega-sena. Mesmo no amor, quando a relação é sólida e madura, o silêncio a dois não incomoda, pois é o silêncio da paz. O único silêncio que perturba é aquele que fala. E fala alto.
É quando ninguém bate à nossa porta, não há recados na secretária eletrônica e, mesmo assim, você entende a mensagem.

Pela transcrição: Nellyh Satiananda

"nao sei o q fazer... nao sei o q dizer... eu saio por aih... sem ter pra onde ir..."
ops... dia da semana errado!

hj acordei espirrando...

ontem fui durmir cedinho... tava morrendo de sono...
nao sei pq... pois acordei as 14h praticamente... e as18h ja tava caindo de sono...

Agora Numerologia:
Seu número de destino é 2

Sensíveis, intuitivos, românticos: assim são os que têm o 2 no nome, e dessas qualidades vem o seu maior encanto. Graças à sua intuição, eles possuem um conhecimento que vai além do aqui e agora, algo entre o mágico e o divino. No dia-a-dia, adoram cooperar e partilhar idéias. Com facilidade em lidar com o próximo, são bons administradores e gostam de ensinar o trabalho aos seus subordinados. No amor, seu romantismo exagerado às vezes os coloca numa posição de expectativa, aguardando a aprovação para seguir adiante. Curtem um amor à moda antiga, com muitas flores, carícias e beijos.

Seu número da alma é 1 (da personalidade tb)
A independência e o pioneirismo são a marca registrada dos que têm o número 1. Com estilo próprio, eles não dependem de ninguém e tendem a ser seguidos, em vez de seguir - isso vale até para a roupa que usam. Ousados, adoram ter liberdade de ação. Com ânsia de desbravar novos caminhos, alcançam o sucesso no trabalho, sobretudo pela capacidade de encontrar soluções inusitadas para os problemas. No relacionamento afetivo, curtem os desafios, mas perdem um pouco do interesse após a conquista. Por isso, para conservar seu amor, a saída é deixá-los sempre com uma ponta de dúvida sobre seus encantos.

Seu regente é Júpiter e seu projeto de vida está ligado aos assuntos da casa 8


Seu projeto é assumir riscos, e aventurar-se em caminhos perigosos, onde recursos muitos vastos se coloquem em jogo.

Se relacionará com pessoas que tentarão tirar o que seja seu, e passará bastante tempo enredada em assuntos de difícil solução, especialmente se a vida a envolver em questões de herança.

Sua presença acrescentará valor a esses relacionamentos, pois você veio a contribuir, mas também a exigir o que seja seu.

Lhe convirá ter objetivos em comum e incentivar as pessoas com quem se relacione a se esforçar para conquistá-los.

Poderá ter um pouco de medo das responsabildiades que eventualmente devam ser assumidas socialmente, mas o destino continuamente a pressionará nesse sentido.

Precisará aprender a gerenciar sua força pessoal, que será sempre muito maior daquilo que conscientemente pense.

Seu projeto também será fazer de tudo para que as pessoas se aproximem e se entendam entre si.

Você poderá acender nas pessoas uma chama emocional que as leve a entrar em comunhão.

Meu mapa astral:
Suzana de Andrade Ferreira - 30/07/1982, 18:56h, em Recife

Seu signo ascendente é PEIXES e seu planeta regente é JÚPITER.

Como?, você vai perguntar-se, o regente de Peixes não é Netuno? Não! Planeta regente é aquele com o qual a humanidade constrói a realidade, e por isso não se pode pensar que alguém seja capaz de elaborar uma realidade netuniana. Ainda não, isso será possível daqui a alguns anos, umas centenas deles. Por enquanto, a humanidade só tem capacidade de construir realidades até o planeta Saturno. Urano, Netuno e Plutão, tidos como regentes de Aquário, Peixes e Escorpião, ainda são realidades muito transcendentais para a humanidade.

Há dois tipos de caminhos com Peixes no Ascedente, um é mais pacífico e amoroso, outro, mais intenso e passional.

No caminho amoroso, experimentará uma grande abertura para a vida, desejando experimentar muitas coisas, todas diferentes entre si, o que brindará com uma espécie de desorientação. No entanto, o tempo e as diversas experiências a tornarão sábia, e você desejará transmitir ao mundo seu conhecimento. Com muito amor, e vontade de contruir uma vida melhor para todos.

O caminho passional não será tão pacífico assim, porque você irá se opor contra tudo e contra qualquer coisa que venha pretender tirá-la da conquista do objetivo desejado. Procurará uma ideologia, ou uma pessoa, pela qual apaixonar-se, e devotará sua vida a essa conquista.

Não serão os dois caminhos que você trilhará, em algum momento da vida sua alma fará uma escolha por um, ou pelo outro.

Mas, nos dois caminhos, o destino dependerá inteiramente de você, e de seus esforços pessoais, e durante a vida irá gastar muito tempo colaborando com outras pessoas, e com projetos que não sejam seus.

Haverá uma preocupação muito grande a respeito do mundo e das pessoas, e tudo o que você faça e diga revelará isto.

Sua mente será inquieta e criativa. Mas, em geral, você será tão impressionável que levará muito tempo para recuperar-se dos sustos que leve. Isso a fará mais tímida do que seria aconselhável, já que sua mente é criativa, e você terá muitas coisas para comunicar.

A proximidade de outras pessoas a impressionará, e você se adaptará facilmente a elas, perdendo muitas de suas peculiaridades em benefício delas.

Terá grande capacidade de imitação. Por isso, será de fundamental importância que você escolha à dedo seus relacionamentos.

Lhe agradará a paz e o sossego, pois a contemplação será muito melhor para você do que a ação.

Também procurará experiências que a façam sentir-se bem, as coisas boas da vida a atrairão, e haverá uma vontade louca de divertir-se. Porém, você nunca permitirá que seus prazeres prejudiquem outras pessoas.

A vontade, ainda que variável e inconstante, será forte, e você saberá ser firme sem ser rude.

A boa vontade imperará em todas suas atitudes, e se você não escolher bem as pessoas com quem se relaciona, poderá facilmente ser usada. E perderá um tempo precioso que poderia dedicar a assuntos pessoais.

Os sentimentos serão mutáveis, mas sempre se inclinarão à nobreza e à elevação. Os assuntos misteriosos a fascinarão, e poderá se ver envolvida neles mais de uma vez na vida.




Você tem o SOL em LEÃO, este é o seu signo.

Irradiar distinção e realeza, este é seu destino.

A elegância do porte de sua cabeça e olhar confirma esta proposição.

Você, evidentemente, será atraída pela perfeição e pela beleza, e raramente deixará de estar rodeada destes atributos. Você é dotada com uma autoridade natural, que as outras pessoas reconhecem. Algumas delas se relacionam bem com isto, e se tornam suas mais fiéis aliadas.

Outras, competirão com você, tentando jogá-la no chão, fato que lhe acontecerá de vez em quando.

E quando você se sinta arrasada, o fará com a mesma intensidade e porte dramático de quando se sinta nas alturas de seu trono real.

Sua inteligência é lúcida, lógica e dotada de um profundo sentido de síntese. Você tem moral, aprecia a retidão do caráter e atua de acordo com isto na vida.

Aprecia o luxo em todos os níveis, e será capaz de gastar pequenas fortunas se isso for necessário para brindar com prazer a outras pessoas. Por que? Porque você é capaz de saborear o prazer de outrem.



Sua LUA está no signo de SAGITÁRIO.

Você tem uma maneira rápida, inquieta e instável, porque possui uma energia física fora do comum.

Os esportes e a ginástica serão um excelente meio para se ver livre do excesso de ansiedade.

Também as viagens, nas quais você depositará grande amor e atração.

Andar e trabalhar são coisas que serão feitas com extrema rapidez por você.

Se fosse possível, você mudaria constantemente de residência, pois adora os desafios e as novidades.

Você é basicamente amável e de bom humor, e por mais que possa considerar-se atéia, tem crenças religiosas que cultua no silêncio de seu coração.

Há algo de profetisa em sua natureza, e de alguma maneira, as pessoas estarão sempre pedindo-lhe conselhos.

Precisa experimentar situações diversas para sentir que a vida vale a pena, e por isso estará sempre no meio de situações intensas, discutindo e defendendo o que considere verdade. Superar a si mesmo é a sina desta Lua.





SOL em LEÃO e LUA em SAGITÁRIO.

Você poderá sofrer de intranqüilidade e muita tendência a ir aos extremos, especialmente em questões religiosas ou em assuntos do coração. Poderá ser bondosa e demasiadamente impulsiva, porém lhe faltará prudência e domínio de si mesma. As simpatias serão ativas. Haverá visão intuitiva em alguns casos. A atividade na religião ou em alguma obra humanitária ou filantrópica poderá ser muito grande, mas nas naturezas inferiores irá em busca do prazer, amor aos esportes, ao atletismo etc.

Haverá muita esperança e regozijo na natureza, além de propensão à realização de viagens.

ah...hj tou com uma preguica danada de escrever...
ate pra copiar tou com preguica....

+ uma cois aki recebi por e-mail e kis dividir com vcs... ehhehehehe... espero ki tenham aprendido a falar tudim!

SEJA POLIGLOTA EM CINCO MINUTOS

Você está cansado do modo como estuda inglês?
Aprende expressões tão inúteis que você só usaria para conversar com uma criança de 5 anos?
As escolas não ensinam o que você realmente quer aprender?
Não se desespere!!! Seus problemas acabaram!!!
Faça agora mesmo um curso básico de 5 minutos com expressões Tabajager que você realmente irá usar...


EXPRESSÕES TABAJAGER
Is we in the tape! = É nóis na fita
Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
I am more I. = Eu sou mais eu.
Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!
She is full of nine o'clock. = Ela é cheia de nove horas.
Between, my well. = Entre, meu bem!
You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.
I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.
Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
Are you thinking here's the house of Mother Johanne? =Tá pensando que aqui é a casa da Mãe Joana?
Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
You are by out! = Você está por fora!
If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!
Don't fill my bag! = Não me encha o saco!
Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.


Quer ser Poliglota? É facil!


RUSSO
Conjunto de árvores: boshke
Inseto: moshka
Cão comendo Donuts: Troski maska roska
Piloto: simecaio patatof
Prostituta: Lewinsky
Sogra: storvo


ALEMÃO
Abrir a porta: destranken
Bombardeio: bombascaen
Chuva: gotascaen
Vaso: frask


ÁRABE
Metralhadora: Allavai abalabalabalabala
Elevador: alicima vai
Beijo: saliva-vai-saliva-vem
Necessito um banho: molhamed


CHINÊS
Cabelo sujo: chin-champu
Descalço: chin chinela
Top-less: chin-chu-tian
Náufrago: chin-chu-lancha
Nudista: chin-kau-chao
Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
Hemorróida: ku-xai-chiang


JAPONÊS
Adivinhador: komosabe
Bicicleta: kasimoto
Fim: saka-bo
Fraco: yono komo
Me roubaram a moto: yonovejo m`yamaha
Meia volta: kasigiro
Se foi: non-ta
Ainda tenho sede: kiro maisagwa

Aprendeu? agora é só praticar...

tou cansada... cansada de nao fazer nada... de fikar em casa... de ta de ferias... tou morgada...
:\

Verão 2002! Quem vai ser a Musa do Piscinão?


Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto do FHnistão! Essa é a melhor notícia do ano: mais um piscinão. Já estão construindo um piscinão em Magé, lá no Rio! E sabe como vai se chamar o piscinão? Piscinão Mané Garrincha! É pra Turma de Pau Grande? Aliás, é só pra turma de Pau Grande! Pra entrar tem que mostrar o documento. Quem é de Pau Grande? Pode mergulhar! Turma de Pau Grande bóia no piscinão!
E vai ter show da Elza Soares na inauguração? "Se acaso você chegasse/no meu piscinão encontrasse". O Garotinho vai virar Ministro das Águas. Ministro H2O! É o verão do piscinão! E musa do verão já era. Agora temos que eleger a MUSA DO PISCINÃO!
Ar-rrentina Ur-rrente! Quer vida mais tranquila que vida de caixa de banco na Argentina? Feriado todo dia. Banco só abre pra pagar salário. Sendo que ninguém mais tem salário. Pior aqui no Brasil, que banco só abre pra duas coisas: pagar conta e rolar dívida! Eu também queria feriado bancário todo dia. Não pagava nada e ainda ficava livre do mau humor do gerente. Feriado bancário é só alegria!
E sabe como as morenas intelectuais dão descanso ao cérebro nas férias? Pintam o cabelo de loiro! E se a Roseana ganhar ela vai lançar o Plano Cruzado 3? E realmente Cristo é brasileiro: andava sempre sem dinheiro, vivia fazendo milagres e se ferrou na mão do governo! Vide a correção do Imposto de Renda! Por isso que eu sempre digo que a diferença entre o Collor e o FHC é que o Collor confiscou tudo de vez e o FHC tá confiscando aos poucos!
E diz que o filho perguntou pro pai: "Papai, o que é sodomia?". E o pai: "É aquilo que o Fernando Henrique faz na gente todo dia".
E agora na televisão só tem os melhores momentos. Eu fui assistir ao programa da minha morenanta predileta, Lucianta Gimenez. E estavam reprisando Os Melhores Momentos. Os melhores momentos da Lucianta? Três segundos! Não dá nem tempo de piscar o olho! Sendo que os melhores momentos da Lucianta foram aqueles passados ao lado do Mick Jagger. Isso eles não passam!
E pelo fracasso do disco solo do Jagger quem vai acabar pagando pensão é a Luciana!
E continua a todo vapor o meu dicionário tucano, o Bestiário Tucanês. Olha a placa que tem no estacionamento do aeroporto de Londrina: "Vagas sujeitas a detritos de aves". Tucanaram a velha e famosa cagada de passarinho. E um amigo meu estava ouvindo a CBN quando apareceu um consultor falando sobre cintos de segurança. Sabe como ele chamou o cinto? Sistema de retenção pessoal. Tá tudo tucanado!

E-mail: simao@uol.com.br

amanha volto a responder meu fulano como antes... keru pegar uns kits esse ano...

ainda nao vi o Filme, nem li o livro... tou comecando a ler hj... e axo ki vou ver o filme daki ha umas duas semanas... qnd o pessoal ja ta mais calmo em relacao a isso...
:)

Marcel tava me falando que meu nome em Hobbit eh Sálvia Sacola-Bolseiro...
ehhehehe
nome legal...
quer saber o seu? entaum va aqui...

esse texto foi enviado por Mirella pra meu e-mail... lindoneh? eh bom usar ele...
meu professor de filosofia do 1o ano me dizia pra usar uma meia de cada cor... um pe de cada pa...
vestir o sutian ao contrario tb eh legal... eu ja fiz...
acordar do lado ki vc num acorda todo dia tb...
sorrir prum cachorro na rua e latir em seguida tb...

MUDE!

Mude.Mas comece devagar, por que a direção é mais importante que a velocidade.Sente-seem outra cadeira, no outro lado da mesa. Mais tarde mude de mesa. Quando sair, procure andar pelo outro lado da rua.Depois mude de caminho. Ande por outras ruas, calmamente, observando com atenção os lugares por onde você passa.Tome outro ônibus. Mude por uns tempos o estilo das roupas. Dê seus sapatos velhos.Procure andar descalço por alguns dias.
Tire uma tarde inteira para passear livremente pela praia, ou no parque, e ouvir o canto dos passaros. Veja o mundo de outras perspectivas. Abra e feche gavetas e portas com a mão esquerda. Durma do outr lado da cama. Depois durma em outra camas.assista a outros programas de tv, compre outros jornais...leia outros livros, viva outros romances. Não faça do hábito um estilo de vida.Ame a novidade.Durma mais cedo. Aprenda uma palavra nova por dia numa outra língua. Corrija a postura. Coma um pouco menos. Escolha comida diferentes. Novos temperos. Novas cores. Novas delícias.
Tente o novo todo dia. O novo lado, o novo método, o novo sabor, o novo jeito, o novo prazer, o novo amor, a nova vida. Tente. Busque novos amigos. tente novos amores. Faça novas relações. Almoce em outros locais. Vá a outros restaurantes. Tome outro tipo de bebida. Compre pão em outra padaria. Almoce mais cedo. Escolha outro mercado...Outra marca de sabonete, Outro creme dental...Tome banho em novos horários. Use canetas de outras cores.Vá passear em outros lugares. Ame muito, cada vez mais, de modos diferentes. Troque de bolsa, de carteira,de malas. Troque de carro. Compre novos óculos.
Escreva outras poesias. jogue fora os velhos relógios. Quebre delicadamente esses horrorosos despertadores. Abra conta em outro banco. Vá a outro cinema, outro cabeleireiro, outro teatro. Visite novos museus. Mude. LEmbre-se de que a vida é uma só. E pense seriamente em arrumar um outro emprego, uma nova ocupação, um trabalho mais ligth, mais prazeroso, mais digno, mais humano.
Se você não encontrar razões para ser livre, invente-as. seja criativo. E aproveite para fazer uma viagem despretenciosa, longa, se possível, sem destino. Experimente coisas novas. Troque novamente. Mude de novo. Experimente outra vez. Você certamente conhecerá coisas melhores e coisas piores do que as já conhecidas, mas não é isso o que importa. Omais importante é a mudança, o movimento, o dinamismo, a energia. Só o que está não muda!

Edson Marques.

num posso acreditar que em ingles eu sou mais inteligente ki em portugues!!!!
:)
o cara me comparou com Einstein??? euuuuu???? logo eu????? eu sou simpresmenti uma nordestina brasileira e simpres mortal!!!
num posso believar!!!!

Congratulations, Suzana!
Your Ultimate IQ score is 124
Your Intellectual Type is a Visual Mathematician

Like Albert Einstein, you have a strong ability to process visual-spatial and mathematical information. These skills combined with your strengths in logic are what make you a visual mathematician.

acabei de fazer um teste de QI...
deu 120...
segundo a indicacao do site eh superior...
ui...
superior ao q???
mas tudo bem...
nao me axo la essas inteligença toda!
hihiihihih
kem me conhece sabe ki desenrolo tudo, mas nao sei de tudo...
tou fazendo um em ingles...
axo ki o de ingles vai dar mais baixo!

Gasolina mais barata? Gasolina com barata dentro!


Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional! Direto do FHnistão! Ai, que preguiça! Já saiu aposentadoria por tempo de praia? Eu quero aposentadoria por tempo de Sundown! Janeiro só tem movimento em dois lugares: quiosque de coco e pedágio. Aliás, um amigo meu que foi encarar o peru da sogra no interior me disse que em todos os pedágios, depois que você pagava, aparecia uma placa luminosa: "Feliz 2002!". É que a placa era pequena pra caber a frase inteira: "Feliz 2002, OTÁRIO!". Rarará!
E eu já escrevi sobre isso, mas o povo insiste: a participação do Garotinho no "Show do Milhão"! Ele não sabia o que era H2O. Com aquele dilúvio no Rio? Agora as vítimas das enchentes deviam chegar pra ele e mostrar: "Tá vendo o que é isso? Excesso de H2O". Mas os cariocas tão dizendo que ele errou porque fugiu da escola quando garotinho. E o Malufrango? O Maluf pediu ajuda aos presidiários. Rarará! E aí perguntaram pro Jaime Lerner: "Como é governar um Estado?". "Posso pular?" "Show do Milhão" com políticos tinha que terminar em CPI!
PANELAS EM CHAMAS! E a Ar-rrentina? Como disse aquele embaixador tucano: "A Argentina entrou em default". Só se for em default...der! Tucanaram o calote. E o Duhalde Burraldo disse que tá na hora dos argentinos serem mais argentinos que nunca. Então eles vão escovar os dentes de sobretudo.
E a Miriam Leitão explicando a situação da Argentina tava pior que cantor de tango gago e com a língua presa, ninguém entendia. E os analistas não ficam dizendo que o Brasil descolou da Argentina. Descolou nada. Olha esta notícia da zona oeste do Rio: "Granadas que explodiram em posto policial são argentinas". Vai ver é a nova moeda: granadas! Rarará!
Tormento econômico! A gasolina caiu, e o gás aumentou. E um amigo meu se danou: eu nem tenho carro e o botijão tá no fim. Tá mais barato encher o tanque que fritar um ovo! E os telejornais ficam insistindo que você tem que pesquisar o posto. Gasta toda gasolina procurando gasolina mais barata. Gasolina mais barata é gasolina com barata dentro? O Brasil é um país tão católico que até a gasolina é batizada.
Tucanaram o PT! Olha uma placa no hospital da prefeitura pedindo desculpas porque estão realizando "diversas e necessárias interferências físicas no prédio". Tucanaram a reforma. Tucanaram o PT. Claro, eu sempre disse que tucano é o PT da direita!
E, lá em Americana, tucanaram até o lava-jato. Agora é "Box Terceirizado para Lavagens Autônomas". Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza. Que hoje eu vou BEBER o meu colírio alucinógeno!

José Simão

MEU AMOR XEGOUUUUU!!!!!!
:)

FELIZ ANO NOOOOVVVVVVVVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
muita saude, paz, alegria, amor, dindin, tudo de bom nesse mundo! mas com moderacao viu!!!!


rompi ano na net...
neh massa???
tou tristinha... :(
Marcel simplesmente eskeceu ki eu existo.. :(
ele viajou e num ligou pra mim depois ki xegou la...
nem agora... :(((
tou preocupada pode ter acontecido algo...
falei com o irmao dele hj e ele disse ki ele num ligou pra casa tb... :\

nossa!!! o primeiro post do ano e eu tristinha...
ki nada...
bola pra cima garota!!!
:)
tou triste nao... so preocupada...
mas tou feliz... mais um ano concluido!!!
:)
tomara ki 2002 seja taum bom quanto 2001 ou melhor... :)
o segundo semestre de 2001 foi super otimo!!!!
:)
beijossssssssssssssssssssss
tudo de bom!
e usem camisinha ta!!!!! nao eskecam!!!!!
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