fikei sabendo hj ki meu irmao sofreu um acidente na moto sexta...
ele ja ta melhor...
eh a kinta keda dele... dessa vez foi uma mulher ki bateu na moto e ele se arrombou...

hahahahahhahaha
outra imagem ki vale espalhar na net...

gente... tou morrendo de rir aki...
fui no blog do Weno...
olha o q ele desenhou...

será que tem alguém que ler isso ae?
eu axo ki nao...
mas se existir vida do outro lado da tela, será que dava pra deixar um beijo nos comentários as vezes?? eu sinto esse blog taum frio, taum soh, taum isolado do mundo... parece ki ninguem gosta do bixinho...
aih... qnd eu tiver ki levar ele pro psicologo vai sair caro...

antes ki eu eskeca onde estou... antes ki eu eskeca onde estou aonde estou com a cabeca... domingo eu keru ver... o domigo passar... domingo eu keru ver.. o domingo acabar...
hj sim...

tava visitando o blog da Cruela e vi um link pro blog Simplesmente... adorei esse blog... bem simples... olha o autor eh poeta...

Vontade Para mim, Não basta uma única montanha Preciso de uma cordilheira inteira Para satisfazer minhas vontades Para mim, Não basta um pequeno arco-íris Preciso de todas as cores Para satisfazer minhas vontades Para mim, Não basta me livrar dos problemas Preciso resolvê-los Para satisfazer minhas vontades Para mim, Não bastam meias palavras Preciso ouvir “eu te amo” Para satisfazer minha vontade Alberto Garcia

Sentidos Cego! Estou cego Não vejo mais nada Nada que possa fazer agora Mudo! Estou mudo Não falo mais nada Nada que possa dizer agora Surdo! Estou surdo Não ouço mais nada Nada que possa ouvir agora Vivo! Estou vivo Apesar de tudo que acontece Continuo vivendo sem ver, falar ou ouvir Alberto Garcia

Notícia boa pra nós, usuários a cabo...
INTERNET
Guerreiro também anunciou para a primeira semana de fevereiro a abertura da Consulta Pública que pretende estabelecer um novo modelo para acesso aos serviços de comunicação de dados, dos quais se destaca a Internet. A Consulta Pública vai disponibilizar ao público, para comentários (sugestões e críticas), dois modelos de acesso à rede mundial, nos quais a adoção de uma tarifa única (ou flat) aparece como principal mudança no relacionamento entre usuário e as prestadoras de serviço de telecomunicações. O modelo que obtiver maior adesão nos comentários à Consulta Pública deverá ser o escolhido para ser implantado no Brasil, o que vai eliminar a contagem e cobrança de pulsos telefônicos no uso da Internet.

Novo James Bond começa a ser filmado
O mais conhecido agente secreto britânico começa a rodar mais um filme, o 20º da saga de James Bond. As filmagens estão programadas para começarem na segunda-feira, dia 14, perto de Londres. O novo filme ainda não tem título, mas já é certo que o ator Pierce Brosnan fará o papel do agente 007 e que Halle Berry fará a 'Bond Girl'. Além de Brosnan, Judi Dench voltará ao papel da chefe do agente 007, enquanto John Cleese vai encarar mais uma vez o projetista que trabalha na agência Q e desenha as engenhocas usadas pelo agente secreto. O estúdio aproveita para comemorar o 40º aniversário do primeiro trabalho da série: 007 Contra o Satânico Dr. No, estrelado por Sean Connery. A previsão é que a nova história seja lançada ainda este ano.
Fonte: iG

[...]A menina ta lá na praia, toda linda. Decide dar um mergulho. Levanta da canga, dá uma sacudida no cabelo e ruma para a água toda glamourosa. Pula uma marola, anda mais uns passinhos a frente, vira para você e te manda um beijinho. Daí chega um ondão maligno por trás e lhe dá uma tremenda soca! Ela rapidamente se põe de pé, sorri e caminha de volta tipo "Tá tudo bem, não foi nada". Só que ela não repara que o biquini de cortininha tá lá nas costas.[...]
hahahahahhahaha

isso vai dar certinho viu moça... ehhehehehehehehhe...

[...]Aprenda como fazer ele te ligar [...]
1- Ligue para ele (quando souber que ele não está) e deixe o seguinte recado na secretária eletrônica: "No momento não posso atender, mas deixe o recado dizendo a hora que ligou . E tende novamente, mais tarde". Essa mensagem causará uma confusão mental na cabeça do pobre (ele vai ficar pensando se te ligou), que ficará com isso na mente e vai acabar te ligando. Quando ele mencionar a mensagem, diga convincente: "Não sei do que você está falando. Foi você quem me ligou!". E se ele responder: "Eu tô falando sério", diga "Eu também. Nunca falei tão sério na minha vida. Por falar nisso, você já viu "Corra que a Polícia vem aí 9?". (Um rapaz normal achará esse convite irrecusável.). Se ele insistir, use essa desculpa: você deve ter tentado me ligar e a linha ficou presa, caindo na minha secretária eletrônica.

2- Contrate um desses carros que vendem pamonha para ficarem circulando pelo bairro falando o número do seu telefone no megafoninho. É tipo uma mensagem subliminar. Ele ficará com os números na cabeça e vai ligar. O golpe de mestre é fazer o vendedor de pamonhas falar os números entre o slogan da pamonha. Tipo assim "Pamonhas, cinco, vendo pamonhas, três, fresquinhas pamonhas, cinco". Assim, os números vão entrar na sua mente e ele (que já sabe o seu telefone) ficará com uma vontade inexplicável de ligar. Mas tem que ser subliminar. Caso contrário, se você pedir para o vendedor falar "Giovana, cinco três cinco....", você passará a receber ligações de todo o tipo de gente. O que não é, necessariamente, ruim.

[...]6- Ligue para ele e fale: você me ligou? Quando ele negar, comente. "Estranho, o seu número estava no bina do meu celular. Então tá, tchau. Esses celulares são meio loucos". E desligue. Ele vai ligar.

7- Seqüestre um ente querido do rapaz e mande uma carta anônima, daquelas que parecem fanzine punk, com letras recortadinhas. "Ligue para esse número que diremos onde e quando entregar o resgate". Mas tenha certeza que o ente é querido. Imagina se é aquela prima que pega no pé dele. Ele vai achar até bom ter se livrado da inconveniente! E você ficará tendo que aturar aquela pessoa que pega no seu pé. Com o agravante de que ela nem é sua parenta. (Você vai ter que sair com ela pra ir no cinema, tomar café, apresentar pros amigos....)
[...]9- Comece a persegui-lo, fazendo vigílias na frente da sua casa com uma roupa de ninja e um olhar estranho. Ele vai ficar bolado e vai querer tomar satisfações. (Como ele vai saber que é você debaixo da roupa de ninja? Ah, peça para a sua avó bordar o seu nome, tipo nosso uniforme do maternal). Cuidado, pois talvez ele também ligue para a polícia.

Buemba! Panelaço de brasileiro é a timbalada!


Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional! Direto do FHnistão! Pensamento do dia: "Eu não estudei economia, o que já é uma economia". E em janeiro só dois lugares têm movimento: quiosque de coco e pedágio. E a sucessão, como anda? O Lula é como o São Caetano, só chega em segundo lugar. E, quando a Roseana ganhar, o Sarney vai escrever um novo livro: "O Povo Tava de Fogo"!. E o Zé Serra, o Vampiro Brasileiro? Vai sair devendo voto. No caso dele não é sucessão, é fracassão!
E os dois fatos que abalaram 2002: o panelaço argentino e a morte do showquestrador do Silvio Santos. Que tinha garantia de vida do governador. Ou seja, o Alckmin inventou a garantia de vida com prazo de validade! Data de vencimento. Rarará. E quase que eu fui pra Buenos Aires abrir uma loja de panelas. Disk Panela, só aceito em dólar. E se tivesse panelaço aqui no Brasil eu ia chamar a timbalada. Panelaço baiano é a timbalada! E o chargista Frank fez um lançamento sensacional pra 2002: Panelas Evita! A autêntica panela argentina: vem com teflon e derruba presidente!
E diz que um argentino largou uma mala de dinheiro na calçada. Roubaram a mala e largaram o dinheiro. E o rodízio de presidentes? Sensacional. Tanto que um menino falou pro pai que queria ser presidente da Argentina. E o pai: "Calma, vai chegar a sua vez. Depois do seu irmão, do seu primo, do seu tio e do nosso vizinho". E aí diz que um menino brasileiro perguntou pro pai: "O que é sodomia?". "Sodomia é aquilo que o FHC faz na gente todo dia". Rarará. É mole? É mole, mas sobe!
E continua a todo o vapor o meu dicionário tucano, o Bestiário Tucanês. Uma amiga minha foi pruma praia na Bahia e leu a placa: "É proibido consumir comida própria". Tucanaram a farofa! E uma outra estava vindo pela estrada quando viu a placa: cruzamento com hidrovia. Tucanaram a ponte. E um outro entrou num site em que chamava as prostitutas, drag queens e go go boys de profissionais da indústria do entretenimento noturno. Tucanaram a putaria. Rarará! Hoje só amanhã! Que eu vou correndo beber o meu colírio alucinógeno! O já famoso Estoura Brasil!

José Simão

ah... eu keru um mictorio femininoooooo...
putz... pq eles fikam os mictorios e nois com as "conversas de banheiro feminino"? eu nem converso em banheiro... ker dizer... eu converso onde tiver gente pra conversar... mas nao ki no banheiro seja algo especial!

Etiqueta do Banheiro Masculino

OBS:ESSA È MAIS PARA OS HOMENS SE AS MULHERES QUISEREM LER... FIQUEM A VONTADE

Você está em pé no banheiro do seu trabalho, de frente para o mictório, diminuindo a parte líqüida de seu corpo. De repente chega outro homem no recinto e ocupa o mictório ao seu lado. Pelo canto dos olhos você identifica o colega. É um cara para quem você daria um simpático "oi" ou um afável "fala, garoto!" se cruzasse pelo corredor. Mas vocês não estão no corredor. Estão no sanitário e com seus órgãos mais preciosos nas mãos. E aí? Vai cumprimentar o colega?
Pode parecer idiota, mas essa situação acontece a cada minuto em universidades, academias e ambientes de trabalho. O problema é que nunca se ensinou nas escolas a matéria Etiqueta no Banheiro Masculino. Os sanitários coletivos se tornaram locais onde o instinto é que manda. Nada de regras, acordos ou convenções. Cada um age como quiser ao se deparar com um conhecido a urinar a seu lado. Daí o choque de reações. Na situação lá de cima, a maioria das pessoas finge que não percebeu que tem alguém do lado e continua na aliviante atividade. Quando termina, dá a tradicional balançada e vai lavar as mãos (mesmo quem não tem esse hábito de higiene, acaba lavando, já que tem alguém perto. Nem que seja só para molhar os dedos). Só então "se dão conta" de que o colega estava lá. Aí rola uma encenação:
- "Oi, cara. Como vai (Só te vi agora porque não fico olhando pra quem tá do meu lado com o pau pra fora)?"
- "Vou bem (Também não olhei pro lado, posto que sou espada). E você?"
Mas às vezes você encontra um mijão festeiro. Em segundos você o reconhece e decide que não vai cumprimentá-lo. Mas logo o colega o saúda. Você finge que não sabe de quem se trata, levanta a cabeça e vira pro lado olhando o rosto dele (atenção para a ordem dos movimentos. Pega mal virar os olhos para o lado e só depois olhar para cima!). E devolve o cumprimento naturalmente, como se você sempre saudasse colegas de urina. E por mais insatisfeito que fique, jamais um homem vai demonstrar que não gostou de falar com alguém que estava com a genitália nas mãos.
Podemos dividir os homens entre os que cumprimentam enquanto urinam e os que fingem que não sabem que um conhecido urina ao seu lado. Outra curiosidade são aqueles que ao ver que um dos três ou quatro mictórios já está ocupado, preferem se dirigir à privada. Se o primeiro sujeito urinante conhece bem o segundo, pode soltar uma gracinha do tipo "Ué, cara? Vai sentar pra mijar? Homem faz em pé!". Na única oportunidade que tive para soltar essa piadinha, meu colega foi mais esperto e falou rápido: "Vou aqui no vaso pra não te humilhar!". Essa é uma das melhores sacaneadas de banheiro. Mas bom mesmo é demorar mais no mictório ao perceber que o cara ao lado não consegue urinar. Tem homem que não relaxa se alguém chegar ao mictório ao mesmo tempo que ele. Vai ficando nervoso por imaginar o que seu vizinho está pensando dele. "Ele vai achar que fico alterado com um homem ao meu lado. Vai achar que eu nem tava com vontade de urinar, mas vim ver os rapazes". Enquanto isso você fica lá fazendo questão que a cueca não leve o habitual último pingo.
Há outras diversões no banheiro masculino. Se um dia você não tiver mais argumentos contra uma mulher que lista as vantagens de ser fêmea, é só lembrar seu poder de destruir uma guimba de cigarro com os resíduos de seu choppinho. Ou que consegue conduzir uma bolinha de naftalina de um ponto a outro daqueles mictórios compridões. Ela se calará, pois nunca terá prazeres como o de mirar naqueles tubinhos com desinfetante que ficam pendurados nos vasos e fazer o líquido azul sair antes da descarga acionada. Sim, companheiros. Esse passatempo ninguém pode nos tirar _ exceto um cirurgião especializado. Aliás, desconfio que os estabelecimentos joguem pontas de cigarro e naftalina nos mictórios apenas para evitar que jorremos para fora do local apropriado. Como se sabe, temos um inexplicável costume de às vezes errar o mictório ou o vaso (Não abaixe a cabeça. Faz parte de ser macho). Com esses objetos, nos concentramos mais no alvo. Já fui a um barzinho que tinha o requinte de usar gelo nos mictórios. É uma maravilha! A gente se sente como um deus-sol derretendo blocos de iceberg fumegantes. Não sei se os cubos estavam lá só para nosso prazer, mas por via das dúvidas, avisei às mulheres da minha mesa que não pedissem gelo nos refrigerantes.

Odisseu Kapin

A esposa chega bêbada, doidona, e quase caindo em casa e diz pro marido:
- Amor, ic... entrou água no carburador do nosso carro...
E o cara diz:
- Mas, como se você sabe, se você não entende nada de carro? Mesmo assim vou dar uma olhada, onde está ele?
- Na piscina.
(Naty, esse eh a tua cara!)

Dois pênis discutem diante da porta de um cinema.
- Vamos assistir esse aqui! - diz o primeiro, apontando para um cartaz.
- Não, eu quero assistir aquele outro - discorda o segundo.
- Mas esse daí é pornográfico!
- E daí?
- Daí que vamos ter de ficar em pé!

Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça quando viu estátuas de dois amantes, que quase se beijavam, mas não chegavam a fazê-lo. Comovida com a cena, ela disse:
- Esses dois devem estar nesta posição há mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!
Então ela aproximou-se das estátuas e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos e disse-lhes:
- Vocês têm uma hora como humanos para fazerem o que bem quiserem... Depois disso se transformarão em estátuas novamente. Por isso, aproveitem!
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para a moita mais próxima e ficaram lá por dez, vinte, trinta minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter de curiosidade, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem, muito excitado, falava para a sua companheira:
- Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga em cima dele!

Fernando Henrique Cardoso e seu motorista passavam por uma estrada quando subitamente atropelaram um cachorro, matando-o instantaneamente. Imediatamente FHC pediu ao motorista que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal.
Uma hora mais tarde, FHC vê seu motorista voltar cambaleando, com um cigarro na mão e uma garrafa de uísque na outra, além da roupa toda amarrotada.
- O que aconteceu? - perguntou FHC.
E o motorista respondeu:
- Bem, o fazendeiro me ofereceu essa garrafa de uísque, sua mulher, esse maço de cigarros e sua charmosa filha de 19 anos, que fez amor comigo apaixonadamente...
- Meu Deus! O que você disse para eles? - perguntou FHC.
E o motorista respondeu:
- Sou o motorista do FHC e acabo de matar o cachorro!

O pênis pedindo aumento

Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

Resposta:

Sr. Pênis,
Após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente, após curtos períodos de trabalho;
* Você não segue sempre as ordens da gerência;
* Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições;
* Você não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como, vestir a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes de 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
* Às vêzes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho, carregando um saco de aparência supeita!!!

A VOZ DO SILÊNCIO

Encontrei um poema com apenas dois versos que diz assim:
"Pior do que uma voz que cala
É um silêncio que fala".

Simples. Rápido. E quanta força. Imediatamente me veio à cabeça situações em que o silêncio me disse verdades terríveis, pois você sabe, o silêncio não é dado a amenidades.
Um telefone mudo. Um e-mail que não chega. Um encontro onde nenhum dos dois abre a boca. Silêncios que falam sobre desinteresse, esquecimento, recusas. Quantas coisas são ditas na quietude,depois de uma discussão.
O perdão não vem, nem um beijo, nem uma gargalhada para acabar com o clima de tensão. Só ele permanece imutável o silêncio, a ante-sala do fim... É mil vezes preferível uma voz que diga coisas que a gente não quer ouvir, pois ao menos as palavras que são ditas indicam uma tentativa de entendimento.
Cordas vocais em funcionamento articulam argumentos, expõem suas queixas, jogam limpo. Já o silêncio arquiteta planos que não são compartilhados. Quando nada é dito, nada fica combinado. Quantas vezes, numa discussão histérica, ouvimos um dos dois gritar:
"Diz alguma coisa, diz que não me ama mais, mas não fica aí parado me olhando".
É o silêncio de um, mandando más notícias para o desespero do outro. É claro que há muitas situações em que o silêncio é bem-vindo. Para um cara que trabalha com uma britadeira na rua, o silêncio é um bálsamo. Para a professora de uma creche, o silêncio é um presente. Para os seguranças dos shows do Sepultura, o silêncio é uma mega-sena. Mesmo no amor, quando a relação é sólida e madura, o silêncio a dois não incomoda, pois é o silêncio da paz. O único silêncio que perturba é aquele que fala. E fala alto.
É quando ninguém bate à nossa porta, não há recados na secretária eletrônica e, mesmo assim, você entende a mensagem.

Pela transcrição: Nellyh Satiananda