30.12.01

Nos balanços anuais de vendas das lojas de lingeries, a proporção deve ser assim:
- 60% nos meses de janeiro, fevereiro, março....
- 40% no dia 31 de dezembro.
Porque todo mundo quer comprar uma calcinha nova pra passar a noite de ano novo. Não sei quem inventou essa tradição, mas com certeza ele (ou ela) devia ter alguma participação nos lucros das empresas de calcinha.
Na verdade, essas tradições de ano novo quase nunca dão certo. No ano passado eu resolvi fazer uma que envolvia pólvora, com as pessoas dentro de um círculo com o braço pra cima. Só que a areia da praia estava úmida, e a pólvora nunca acendia. Até que todo mundo desistiu de esperar, porque ia dar meia-noite e saiu do círculo. Pra desejar feliz ano-novo.
Bom, pelo menos pra alguma coisa serve essa história de calcinha de ano-novo. Se sua vida sentimental e sexual der totalmente errado, você pode botar a culpa na calcinha. E tentar outra cor no ano que vem.
Raq
vi isso no mirc agora...
"O mundo vai ser um pouco melhor quando os homens admitirem que choram, e as mulheres que se masturbam"
:)
pow... cassia eller morreu ontem... disseram no mirc... mas nem acreditei...
caramba...
Vicky!
so me lembrei de vc agora...
DIA DE SEXO, CALCINHA FURADINHA
Uma Lei de Murphy horrível que recai sobre as mulheres. Quando você não planejou sair com aquele pretê, mas rolou.... você está com uma calcinha velhota e furadinha. Aquelas calçolas brancas de algodão, sem o mínimo glamour mas que nos enchem de conforto. Neste caso, dê uma distraída no rapaz e tire você mesmo a calcinha. Diga: "Cuidado, atrás de você tem um polvo gigante!". E quando ele se virar, você já terá se livrado da calçola. Depois, claro, vale um papo sincero com a sua amiga calcinha. Tipo explicar que você não fez por mal, que você a adora, mas que o rapaz não ia entender..... (Um dos melhores trechos do "Alta Fidelidade" é quando o cara descobre que as mulheres usam calcinhas tipo essa, e não só lingieres luxuosas. Ele se sente enganado!)
"FAZER SEXO COM ROUPAS
Isso é ótimo. Não com todas as roupas, mas enfim, com um pouco de roupa pode ser divertido. Para isso, vestidos e saias são ideais. E camisas de botão. Esse figurino é ideal para escapadas furtivas em festas. Mas não precisa facilitar em tudo, a ponto de usar aquelas calcinhas vagabundas que já vem com um buraco no meio. Isso já é um pouco demais. E na hora de se recompor, se recomponha! Afinal, imagine a sua cara de tacho quando alguém observar que a sua camisa está abotoada errado!"
leia todo
Que isso!?!?!?!
um texto escrito em 1969 fala ki coca-cola eh um otimo metodo anticoncepcional... vcs acreditam nisso????
"A ducha, a lavagem vaginal, é talvez meio anticoncepcional mais comumente empregado pelas mulheres nos dias de hoje. Sua eficiência está apenas um ponto acima do centrifugador humano (N.R..: Cristo, o que é isso?). Seu efeito principal está em lavar a vagina dos espermatozóides. Para isso, o melhor do líquidos é a água. Melhor que ela, só a Coca-Cola. Há muito tempo a bebida favorita das multidões é, por coincidência, a melhor das duchas que se conhece. A pressão do gás carbônico faz com que o líquido penetre em todas as reentrâncias da mucosa vaginal. É barata, encontrada em toda a parte e já vem com um aplicador adequado. Depois do coito, a mulher não precisa sair da cama. Basta apanhar sobre a mesinha de cabeceira uma garrafa de Coca, abri-la, tampá-la com o polegar e sacudi-la com força. Depois introduzir o gargalo na vagina. (N.R.: Não tentem isso em casa! Principalmente porque agora Coca é em lata!)"
se kiser ler na integra... va em frente... bom divertimento... pq isso so serve pra rir mesmo!
Tave lendo aki... Como ser uma PIN-UP! fui ler pq num sabia o q era pin-up... agora eu sei... e se vc ker saber... leia e divirta-se!

Ps.: eu nao sou uma pin-up... nem keru ser... prefiro o anonimato..
GETEM!!!
As americanas.com estao com uma promocao!!! na compra de qualquer roupa intima femenina vc nao paga frete!!! ate dia 31.12.01!! aproveitem!!!
Tchau macacada! Feliz virada e boas entradas!


Buemba! Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional! Direto do FHnistão! Duas coisas abalaram o planeta neste ano: o mundo entrou em guerra e a "Casa dos Artistas"! Derrubaram o World Trade Center e a Globo! Rarará! E, depois do sapato-bomba, os terroristas vêm com uma terrível novidade: supositório-bomba! E continuo adorando a nova moeda: o argentino. A primeira moeda que já vem com ego! E diz que já estão até falsificando a moeda! Moedas falsificadas: argentinos paraguaios. Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
E começou a contagem depressiva pra virada. Uma amiga minha vai passar a virada VIRADA PRA LUA! E, no ano passado, uma outra amiga minha, em vez de entrar, foi entrada. Passou a virada sendo entrada. É isto que eu desejo pras minhas leitoras: boas entradas! E cuidado pra não ficar entalada com a rolha!
E, como todo ano, eu vou aproveitar a coluna de hoje para desejar um Feliz Ano Novo para os nosso principais colaboradores: Don Doca FHC Boca de Sovaco, vulgo Maria Antonieta do Planalto, dona Pizza Hut Cardoso, a quiabo de óculos, ao Jader Ranalho, com aquelas sobrancelhas logotipo da Nike, a Selecinha do Titanike, ao Magdo Bueno, ao Malanta e toda Turma do Primário Malfeito, aos Trapagões, ao rinoceronte de sunga Alexandre Frota, a morenanta predileta Lucianta Gimenez, ao Malufrango, ao Bush Agente 86 e ao milionário maudita Miojo Laden, que transformaram 2001 numa merda, mas deixaram a minha coluna muito mais engraçada!
E eu desejo a todos um feliz 2002. Só não desejo um GRANDE 2002 com medo de a gente não conseguir chegar até o final! E eu termino este com a mesma sensação dos últimos anos: parece que eu subi uma escada rolante ao contrário. Anda, anda e não chega a lugar nenhum!
E eu não sei o que eu ainda tô fazendo nesta cidade. Foi todo mundo pra praia. Doar sangue pra borrachudo! E que venga os 2002. Pero que venga sem chifres! Feliz 2002. Não custa desejar. Tô fechando o boteco. Vou pra Bahia. Andar de barco e ficar dando banho em lagosta com escovinha! E dançar, dançar, porque baiano não tem osso! E os dois conselhos que eu dou todo ano: feias e bagulhos evitem a praia. Senão o Ano Novo se assusta e não entra.
E, pra quem não tem dinheiro pra comprar champanhe, pega um saco de supermercado e estoura. BUM! O que importa é o barulho. A festa! Tchau, macacada! Como diz o Bial: "Saúde e paz que o Seu Silvio nos deixou pra trás". Eu tinha que sacanear no último momento. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só em 2002. Ufa!

JOSÉ SIMÃO
"Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça."

bom e velho pensamento para lembrar para nao dar ouvido as superticoes...
- Oi Su, onde que vc vai passar o reveillon?
- No mundo... ehehehhe... vou fikar em casa, de frente pro computador, falando com o pessoal...
- Ai, que desânimo!
- Desânimo nada... nao gosto de folia... nem de fogos... nem de bebedeiras... o melhor lugar eh aqui mesmo... sem falar que Marcel nao vai poder estar comigo... pra q sair sozinha??

29.12.01

hj meu dia foi um dia normal...
so li, durmi e falei com meu amor pelo telefone...
ele foi resolver uns trecos em petrolina... :\
mas ele volta logo... :)

nao tenho nada de interessante pra falar hj...

28.12.01

Estamos longe de ter esperança de um final de ano de paz. Infelizmente, mais uma vez parece que vamos para a passagem do ano com o mundo banhado em sangue e sem perspectiva de tranqüilidade próxima, o que mostra toda a nossa barbárie, e nos coloca num estágio muito pouco acima ainda dos animais. A história das civilizações é a história das guerras, e por mais que nos consideremos civilizados esse desejo primitivo de nos matarmos uns aos outros é a prova de que os 11 mil anos que nos separam de nossos ancestrais caçadores-coletores pouco serviram para eliminar o primitivismo que parece nos puxar de volta a um passado violento.

Entraremos o próximo ano com guerras em curso, ou com fortes possibilidades no ar. Os EUA nem bem acabaram sua sanha destruidora contra o Afeganistão já começam a arreganhar os dentes contra o Iraque e a Somália, onde eles consideram que existem mais terroristas. Na vingança contra Osama bin Laden, os americanos conseguiram destruir um país que já estava arrasado, mataram milhares de civis inocentes, mas não conseguiram capturar nem Bin Laden nem o chefe dos talibãs, o mulá Omar. Apesar disso, dizem que a campanha foi uma vitória e estão prontos para atacar outros “focos terroristas”.

Fora isso, temos o eterno conflito entre árabes e judeus, que parece ser insolúvel, que provoca morte e destruição com uma rotina que já nem mais merece destaque nos noticiários. O conflito do Oriente Médio, apesar de se arrastar há quase cinco décadas, nunca foi encarado seriamente pelas grandes potências, que estão interessadas que a situação se eternize. Judeus e árabes, dois povos com ancestrais comuns, já deviam ter há muito aprendido a conviver juntos, mas o gosto pela violência e o culto da morte parecem ser mais fortes que o desejo civilizatório e os arrastam para a guerra.

Além disso, temos agora também uma nova ameaça de conflito entre Índia e Paquistão, dois países miseráveis que deviam estar preocupados em resolver os problemas sociais de seus povos, mas insistem em se hostilizar desde que Gandhi e Nehru conseguiram a independência do subcontinente indiano, em 47. Desde a independência, quando foi criado um estado indiano e os muçulmanos Paquistão e Bangladesh, que a carnificina é estimulada entre os dois povos. O problema é que hoje ambos têm tecnologia nuclear e ameaçam pulverizar um ao outro com um ataque atômico. Se isso acontecer, a tragédia do World Trade Center vai parecer brincadeira perto do Feliz Ano-Novo que teremos.

http://www.tribuna.inf.br/
(é uma opinião que queria compartilhar e atissar vcs...)
Argentino! A primeira moeda que já vem com ego!


Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto do FHnistão! Sinto informar, mas a Argentina tá melhor que a gente. Prolongou o feriado bancário até o dia 2! Era tudo o que eu queria.
Banco aqui no Brasil só serve para a gente pagar conta. Banco aqui só abre para duas coisas: pagar conta e rolar dívida! Eu quero feriado bancário até o dia 2 de 2022! E aqui a gente fez tudo direitinho e paga juros altíssimos. Lá eles deram o calote, vão negociar e pagar juros baixíssimos. E ainda vão ganhar a Copa.
E estou adorando o nome da nova moeda! Argentino! A primeira moeda que já vem com ego! E São Paulo está na vanguarda! A prefeita Marta foi a primeira a investir em argentinos. Rarará! Aliás, a Marta foi a única que se deu bem no Mercosul! E a Shakira também investiu em argentinos, mas se deu mal: tá namorando o filho do De la Rúa! E o negócio ficou assim: você vende as galinhas da Sadia para eles e eles te pagam em argentinos. Se for em argentinas a gente até aceita!
E eu já falei que vou pagar as minhas dívidas em argentinos! Vou lá nas Casas Bahia e falo: "Tá aqui o meu pagamento, ó o que eu trouxe para vocês: dois argentinos. Para passar o verão".
E diz que na Argentina há mais psicanalistas que taxistas. E que se o desemprego descambar os psicanalistas vão todos desembarcar em São Paulo para ser motoristas de táxi especial e analisar paciente durante a corrida. E votar no Maluf! Rarará!
E bem feito para a Turma da Miriam Leitão, que ficou falando que o Cavallo fez o dever de casa. O Cavallo fez cocô em casa. Em casa e no meio de la rua! E Santa Catarina manda avisar que aceita argentinos. Com dólar no bolso! E um outro me disse que essa frente fria é coisa de argentino. Eles deixaram as geladeiras do país inteiro abertas para estragar a nossa praia!
Silêncio em Sampa! Não tem mais ninguém na cidade. A única coisa que ficou em São Paulo foi buraco! Os buracos ficaram. E não consigo dormir. O silêncio tá muito alto! Não dá nem para dormir porque o silêncio tá muito alto. E já saíram as previsões otimistas para 2002: no primeiro semestre nós vamos subir para baixo, mas no segundo semestre a gente desce para cima!
E adorei o pronunciamento da Maria Antonieta do Planalto, vulgo FHC Boca de Sovaco: "O pior já passou". Faz sentido. Ele completa sete anos de ócio (ociólogo de esquerda) e agora só falta um ano: o pior já passou! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã. Que eu vou correndo exportar o meu colírio alucinógeno para a Argentina!

José Simão

hj fui pro cinema com a turma do #mamiferos... :)
assistimos American Pie 2... meu!! ki onda!!!! eh muito engracado!!!
se vc tiver afim de rir, pode ir ver... eu recomendo!!
muito melhor ki o primeiro... muito mais profissional como diria Marcel...
eu adorei mesmo!!!!!!
ahhhhhh comi sushi hj! Dekinha kem pagou ehehehhe... axei foi bom!!

27.12.01

hj o dia foi +/- normal...
foi o niver de anna... ela noivou ontem (dia 25)...
tentei entrar aki mais cedo mais o site tava fora do ar...
parece ki algum estudante de ferias ki nao tinha o q fazer resolveu entrar aki para informar que nao existe sistema 100% seguro...
bom...
todas as ferias eh assim...
os pivetes num tem o q fazer... so dar nisso...
na minha infacia qnd ficava de ferias ia jogar amarelinha, keimado (ou baleado), brincar de qq coisa... subir nos muros... correr...
mas hj em dia os pivetes so kerem saber de jogar video game ou jogo no pc ou fikar cutucando na net...
sei nao viu...
onde vai parar essa geracao????

26.12.01

Www quer dizer wait wait wait

Buemba! Buemba! Macaco Simão Online Urgente! O engraçado é que a Fenasoft é uma feira de informática mas nunca vi tanto papel. Você sai carregado de folhetos. O Bill Gates não falou que o papel ia acabar? E se o papel acabar onde o cachorro vai mijar? No laptop? E a Fenasoft devia se chamar Fenosoft: o lugar mais animado era a praça de alimentação!
E depois da Internet existem dois tipos de humanets: os ponto.com e os ponto.sem. É a exclusão digital! E temos Americanas.com pra fazer compra. E eu vou lançar o Americanos.com pra pedir dinheiro emprestado!

E sabe o que quer dizer www? Wait wait wait. Você liga o computador, toca aquela musiquinha da Madonna, a adrenalina sobe, você tecla www e fica waiting waiting waiting a página entrar. Pentium devia se chamar LENTIUM! Carroça.com!

E com toda essa lentidão ainda tem aqueles que entram em chat de sexo pra descabelar o mouse e tem a pretensão de atingir o climax juntos, gozar.com.br.together. Aí o cara pra gata (ou aquilo que você imagina ser uma gata, pode ser uma velha asmática) "perái, vamos gozar junto, segura" e envia. Depois de três minutos vem a resposta: "Tô segurando mas num tô aguentando". "Segura, aaiii, vamos atingir o climax juntos, aiii". E aí envia. E depois de dois minutos: "Ahhhh, ahnnn, num tõ aguentando, a cavalgada, as estrelas, vem, não, não". E aí cai o sistema. E aquela gata que urrava "ahn arahan airrrihm" era uma velha asmática! O gozo era a asma da véia!

E diz que atualmente no Brasil o maior sintoma de masoquismo é clicar em últimas notícias. E agora tem um site de humor chamado Hienas que disse que o FHC tá dando um prêmio pra quem achar o juiz Lalau. E dois pra quem não achar. Rarará! E com esse óleo da Vazabras as sardinhas já tão vindo em lata.

E um amigo meu disse que agora tem um site feito pra homens que gostam de levar chute no saco. Bizarro! Eu não entrei no site nem por curiosidade. DOEU ANTES! Rarará!

E o site de maior sucesso no Brasil, o grande hit: ovoneles.com.br, onde você pode atirar ovo em pessoas famosas. Atirador de ovos de elite. Até eu estou lá pra ser ovacionado. Só que eu só levei três ovadas. Meio omelete. Aí pra aumentar o Ibope eu fui lá e POF joguei um ovo em mim! E escute o emocionante relato de um atirador de ovo de elite que me passou um email contando suas aventuras no ovoneles: "É viciante! Você começa atirando ovos naquelas pessoas que você sempre sonhou tipo Xuxa, FHC, Galvão Bueno e quando você menos percebe já tá atirando ovo até em desconhecidos. Eu atirei ovo num pobre dum homem chamado Hilton Morbach que eu nunca ouvi falar mas como vi que ele já tinha 22.047 ovotos, pensei: boa pessoa não é e POFF atirei um ovaço na criatura. É uma delícia". É mole? É mole mas sobe Internautas, me escrevam relatando suas experiências. PÕE NO MAIL. QUE EU PONHO NO TAIL!

José Simão

25.12.01

Hey Vicky, ja ajeitasse teu comuputador??? o povo do #boemi@ tava perguntando por ti semana passada...
cara... esse ano voou!!!!
e sabe de uma coisa... foi o ano mais completo pra mim... :)
nao fui taum impulsiva... vivi coisas boas e ruins, mais boas que ruins...
tou mais responsavel... mais amavel... e ao mesmo tempo mais desligada em certas coisas... me aperriando menos...
me desprendendo de alguns detalhes que antes me stressavam...
axo ki tou crescendo...
acordei tem pouco tempo... ainda nem comi... se bem ki nem vou comer...
jaja eh almoco...
o q eu mais gosto do natal eh a comida... :)
mas nem como muito... como de tudo um poukinho... :)
acabei de assistir o episodio de natal de Du, Dudu e Edu!
eu me acabei de rir aki...
eu adoro eles... :)
Acabei de chegar da casa da minha prima...
foi legal la... :)
familia reunida...
jantar... comida boa... conversas em dia... barriga cheia... volta pra casa... ehehhe brincadeirinha...
mas foi legal la sim... :)
fui pra casa de uma prima de consideracao... eh a parte que mais gosto da familia, a parte que a gente "adota" e eh "adotado" de coracao... :)
sem falsidades...
:)

24.12.01

Neste Natal, espero que você renove a esperança no futuro, e reflita sobre as lições recolhidas nos contratempos passados. Que este ano que se inicia seja o mais feliz da sua vida! De agora em diante, cada ano que você viver será mais feliz!! Tudo de bom!
Beijos no coração!
FELIZ NATAL!

22.12.01

acabei de chegar do ircontro do #mamiferos...
cara, obrigada pra kem foi! vcs sao dez mesmo!!!
Dequinha, Misra e Misty (as irmas super gemeas), Leo, Gutinho, Dolgo, Artur, Joao Gustavo, Marcos, Dicello, Zumira e Gi
Valeu mesmo gentem!!!!
e quem nao foi: tou de mal! >:P
JOSÉ SIMÃO

Ueba! Saqueia na Argentina e vende em Camboriú!

Buemba! Buemba! Macaquito Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto do FHnistão! E que tal comprar um pacote turístico pela Soletur, voando pela Transbrasil, pra passar o Ano Novo em Buenos Aires? E diz que os portenhos estão saqueando na Argentina pra vender em Camboriú! E a única coisa boa da crise argentina: Galvão Bueno, o repórter! Em pleno ESTÁDIO DE SÍTIO, como ele mesmo disse. E você veja como são as coisas: o Magdo Bueno foi para a Argentina pra narrar a queda do Flamengo e acabou narrando a queda do De la Rúa!
E diz que os argentinos só liberam o Galvão se ele admitir que o Maradona é o melhor jogador do mundo. Aliás, agora que a Argentina virou pó: Maradona Presidente. Rarará! E o De la Rúa pediu a Deus pelo futuro da Argentina, o papa pediu um milagre pra Argentina. E Deus mandou avisar que é onipotente, mas já tão querendo demais. E eles não têm sorte mesmo: agora têm sítio, mas não têm Cavallo! E sabe por que a Argentina tá uma merda? Porque o Cavallo fez cocô no meio De la Rúa! Ou como disse aquela bichinha: o sogro da Shakira renunciou! Rarará!
E o Magdo Bueno narrando a renúncia: "De la Rúa passa para Puerta, Puerta recebe e agarra. Acelera, Puerta. É seeeeempre booom ganhar da Argentina!". E já imaginou o Magdo calculando o peso? E só faltou o Galvão dizer que a renúncia do De la Rúa foi culpa do Roque Júnior! Mas como disse um outro: até em indignação os argentinos são melhores!
E esta notícia: "Papai Noel atira contra mulher na zona sul de São Paulo". Agora tem que revistar o Papai Noel antes de ele entrar em casa. Tem que botar detector de metais na chaminé! É por isso que eu gostava do Papai Noel do ano passado. Que apareceu na capa da "Playboy" encoxando a Carla Perez! E muita gente indignada dizia: "O Papai Noel não pode pegar nos peitos da Carla Perez". Pode sim, os peitos dela são de brinquedo!
E uma amiga minha foi pro shopping e leu a placa: "Devido ao abundante número de cheques com insuficiência de provisão de recursos, estamos submetendo os mesmos a consultas no SPC". Tucanaram o cheque sem fundos. Agora é cheque com insuficiência de provisão de recursos!
E tá quase na hora de botar o peru pra dentro. E não se esqueça de que champanhe com rabanada dá azia. E todo ano eu dou a mesma coisa pros meus leitores: um cinto e um terno. Um cinto muito e um terno abraço. Nóis sofre, mas nóis goza. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! No peru! E cumpriu-se a profecia: não chores por mim, Argentina, que amanhã é tu na latrina!

E-mail: simao@uol.com.br

21.12.01

recebi essa mensagem por Diana e achei linda... por isso coloquei-a aqui...
beijos
SUI
SER (E NÃO ESTAR)
No primeiro dia de aula nosso professor se apresentou aos alunos, e nos desafiou a que nos apresentássemos a alguém que não conhecêssemos ainda. Eu fiquei em pé para olhar ao redor quando uma mão suave tocou meu ombro. Eu olhei para trás e vi uma pequena senhora, velhinha e enrugada, sorrindo radiante para mim, com um sorriso que iluminava todo o seu ser. Ela disse: "Ei, bonitão. Meu nome é Rosa. Eu tenho oitenta e sete anos de idade. Posso te dar um abraço?" Eu ri, e respondi entusiasticamente: "É claro que pode!" e ela me deu um gigantesco apertão. "Por que você está na faculdade em tão tenra e inocente idade?" perguntei. Ela respondeu brincalhona: "Estou aqui para encontrar um marido rico, casar, ter um casal de filhos, e então me aposentar e viajar." "Está brincando", eu disse. Eu estava curioso em saber o que a havia motivado a entrar neste desafio com a sua idade, e ela disse: "Eu sempre sonhei em ter um estudo universitário, e agora estou tendo um! "Após a aula nós caminhamos para o prédio da união dos estudantes, e dividimos um "milkshake" de chocolate. Nos tornamos amigos instantaneamente. Todos os dias nos próximos três meses nós teríamos aula juntos e falaríamos sem parar. Eu ficava sempre extasiado ouvindo aquela "máquina do tempo" compartilhar sua experiência e sabedoria comigo. No decurso de um ano, Rosa tornou-se um ícone no campus universitário, e fazia amigos facilmente, onde quer que fosse. Ela adorava vestir-se bem, e revelava-se na atenção que lhe davam os outros estudantes. Ela estava curtindo a vida!No fim do semestre nós convidamos Rosa para falar no nosso banquete de futebol.Jamais esquecerei do que ela nos ensinou.Ela foi apresentada e se aproximou do pódium.Quando ela começou a ler a sua fala preparada, deixou cair três das cinco folhas no chão.Frustrada e um pouco embaraçada, ela pegou o microfone e disse simplesmente: "Desculpem-me, eu estou tão nervosa! Parei de beber por causa da Quaresma,e este uísque está me matando! Eu nunca conseguirei colocar meus papéis em ordem de novo, então me deixem apenas falar para vocês sobre aquilo que eu sei." Enquanto nós ríamos, ela limpou sua garganta e começou: "Nós não paramos de jogar porque ficamos velhos; nós nos tornamos velhos porque paramos de jogar. Existem somente quatro segredos para continuarmos jovens, felizes e conseguindo sucesso. Você precisa rir e encontrar humor em cada dia. Você precisa ter um sonho. Quando você perde seus sonhos, você morre. Nós temos tantas pessoas caminhando por aí que estão mortas e nem desconfiam! Há uma enorme diferença entre ficar velho e crescer. Se você tem dezenove anos de idade e ficar deitado na cama por um ano inteiro, sem fazer nada de produtivo, você ficará com vinte anos. Se eu tenho oitenta e sete anos e ficar na cama por um ano e não fizer coisa alguma, eu ficarei com oitenta e oito anos. Qualquer um consegue ficar mais velho. Isso não exige talento nem habilidade. A idéia é crescer através da vida e sempre encontrar a oportunidade na novidade. Não tenha remorsos. Os velhos geralmente não se arrependem por aquilo que fizeram, mas sim por aquelas coisas que deixaram de fazer. As únicas pessoas que tem medo da morte são aquelas que tem remorsos". Ela concluiu seu discurso cantando corajosamente "A Rosa". Ela desafiou a cada um de nós a estudar a poesia e vivê-la em nossa vida diária. No fim do ano Rosa terminou o último ano da faculdade que começou há todos aqueles anos atrás. Uma semana depois da formatura, Rosa morreu tranqüilamente em seu sono. Mais de dois mil alunos da faculdade foram ao seu funeral, em tributo à maravilhosa mulher que ensinou, através de exemplo, que nunca é tarde demais para ser tudo aquilo que você pode provavelmente ser. Estas palavras têm sido divulgadas por amor, em memória de "Rosa".

LEMBRE-SE: FICAR VELHO É OBRIGATÓRIO. CRESCER É OPCIONAL.
xeguei!!!!
:)
Serginho ta um lindo!!!
depois vou por mais fotos dele aqui... ele ta com 7 meses... ta um chubinho! tao pesado ki minha tedinite ta ativada aki...
quase nao durmi... qnd durmia acordava pra ve se ele tava bem...
as irmas (Mariana e Marilia) me deram mais trabalho que ele... pra colocar na cama foi dose!!! as duas comecaram a discutir e Serginho acordou... ai ki droga.. aih pus ele pra durmir novamente e disse: "se ele acordar por culpa de vcs, quem vai embalar ele sao as duas! entenderam mocinhas?!"
hj, la pela 4/5 da manha ele acordou e fikou conversando sozinho no berço... aih eu acordei e fikei fazendo borboletinha voando com as maos... ele arregalou os olhos e fikou achando graça... depois eu durmi e qnd acordei pra vim pra casa ele tava durmindo...
:)
foi uma noite e tanta viu!
beijos
SUI
O QUE É SEXO AFINAL????


Segundo os médicos é uma doença,
porque sempre termina na cama.
Segundo os advogados é uma injustiça,
porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo os engenheiros é uma máquina
perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo os arquitetos é um erro de projeto,
porque a área de lazer fica muito
próxima a área de saneamento.
Segundo os políticos é um ato de democracia perfeito,
porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo os economistas é um desajuste, porque entra mais do que sai.
as vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo os contadores é um exercício perfeito: põe-se o bruto,
faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido.
Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo os matemáticos é uma perfeita equação,
porque a mulher coloca entre parênteses,
eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto,
reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo os psicólogos, é foda de explicar ...

20.12.01

hoje eu vou fikar de baba de Serginho, Marilia e Mariana...
vou levar eles pra brincar no GameStation e depois elas vao ver Xuxa e os Duentis e eu vou fikar passeando com Serginho...
ele ta muito fofo... disseram ki ja ta falando eitha! :)
eu adoro crianca...
bem... amanha estou de volta...
eh isso...
beijos
SUI

19.12.01

Texto de Sergio Goncalves, redator da Loducca, que foi publicado no ultimo número do jornal da agência.

Declaração de Amor às Mulheres.
(única espécie 99% perfeita)

Como não tenho religião, posso falar com tranquilidade do mito de Adão e Eva. Reza a lenda que Eva foi criada a partir de uma costela de Adão. O que me permite concluir que Adão foi um rafe de Eva. Ou um proof em baixa resolução. Eva era a arte-final, o cromalin envernizado.

Se uma memória restou das festinhas e reuniões de familiares da minha infância, foi a divisão sexual entre os convivas: mulheres de um lado, homens do outro. Não sei se hoje isso ainda ocorre. Tive uma infância feliz: sempre fui considerado esquisito, estranho e solitário, o que me permitia ficar quieto observando a paisagem. Bom, rapidinho verifiquei que o apartheid sexual ia muito além das diferencas anatômicas. A fronteira era determinada pelos pontos de vista, atitude e prioridades. Explico: no corner masculino imperava o embate das comparações e disputas. Meu carro é mais potente, minha TV é mais moderna, meu salário é maior, a vista do meu apartamento é melhor, o meu time é mais forte, eu dou 3 por noite e outras cascatas típicas da macheza latina. Já no
corner oposto, respirava-se outro ar. As opiniões eram quase sempre ligadas ao sentir, a realizações que transcendiam uma carteira recheada. Falava-se de sentimentos, frustrações e recalques com uma falta de cerimônia que me deliciava. Os maridos preferiam classificar aquele ti-ti-ti como fofoca.

Discordo.

Sempre fui contra esse negócio de falar mal de alguém na frente da pessoa. É constrangedor para quem fala e para quem ouve. É a suprema falta de cortesia. Deve-se ter o cuidado de somente falar mal quando o alvo dá as costas. Destas reminiscências infantis veio a minha total a irrestrita paixão pelas mulheres. Constatem, é fácil. Enquanto o homem vem ao mundo completamente cru, frequentando e levando bomba no be-a-bá da vida, as mulheres já chegam na metade do segundo grau. Qualquer menina de 2 ou 3 anos já tem preocupações de ordem prática. Ela brinca de casinha e aprende a dar um pouco de ordem nas coisas. Ela pede uma bonequinha que chama de filha e da qual cuida, instintivamente, como qualquer mãe veterana. Ela fala em namoro mesmo sem ter uma idéia muito clara do que vem a ser isso. Em outras palavras, ela já chega sabendo. E o que não sabe, intui.

Já com os homens a história é outra.

Você já viu um menino dessa idade brincando de executivo? Já ouviu falar de algum moleque fingindo ir ao banco pagar as contas? Já presenciou um bando de meninos finginho estar preocupados com a entrega da declaração do Imposto de Renda? Não, nunca viram e nem verão. Porque o homem nasce, vive e morre uma existência juvenil. O que varia ao longo da vida é o preço dos brinquedos. E aí reside a maior diferença: o que para as meninas é treino para a vida, para os meninos é fantasia, é competição. E fuga. Falo sem o menor pudor. Sou assim. Todo homem é assim.

Em relação ao relacionamento homem/mulher, sempre me considerei um privilegiado. Sempre consegui enxergar a beleza física feminina mesmo onde segundo os critérios estéticos vigentes ela inexistia. Porque toda mulher é linda. Se não no todo, pelo menos em algum detalhe. É só saber olhar. Todas têm sua graca. E embora contaminado pela irreversível herança genética que me faz idolotrar os ícones de cafajestismo, sempre me apaixonei perdidamente por todas as incautas que se aproximaram de mim. Incautas não por serem ingênuas, mas por serem crentes. Porque toda mulher acredita firmemente na possibilidade do homem ideal.

E esse é o seu único defeito.
JOSÉ SIMÃO

Buemba! Vou pedir caixinha pro lixeiro!


Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O escravo da mídia. O braço armado da gandaia nacional. Direto do FHnistão! E, como todo ano, eu vou fazer tudo ao contrário: eu é que vou pedir caixinha pro lixeiro. Vou pedir caixinha pro varredor de rua, caixinha pro carteiro. E vou fazer uma CAIXINHA 2! E este é o melhor cartão de natal que eu já recebi: "Odeio vermelho, odeio sinos e odeio canções de paz". E este outro de boas festas: "O amor é um ato coletivo, não é individual". Já sei. É a favor da suruba e contra a masturbação. Rarará!
E os artistas da "Casa" estão aparecendo mais aqui fora que lá dentro. Antes eles só apareciam no horário do programa. E agora eles aparecem em TODOS OS HORÁRIOS! E os argentinos estão protestando contra a importação de calçado brasileiro. Claro, Cavallo não usa sapato, usa ferradura. Tem que importar ferradura pro Cavallo!
Peruzão 2002! E as compras de Natal? Como é que andam as minhas compras de Natal? As minhas compras não andam, voam. Não consigo nem enxergar. Eu não tenho saco pra fazer compra de Papai Noel. Não vou comprar nada. A última vez que eu falei com um vendedor foi em maio e pra perguntar as horas!
E acho que este ano eu vou repetir a estrondosa enquete: "Como é que você vai pagar as compras?". Primeira alternativa: "Que compras?". Segunda alternativa: "Vou pagar as minhas compras com o cheque-camisinha: só desenrola no pau". Terceira: "Vou pagar as minhas compras com o cheque-capim: só burro aceita". E quarta: "Vou pagar as compras com a caixinha do lixeiro"!
E quinta alternativa: "Vou pagar as minhas compras com o cartão Visa e depois pagar o Visa com o Diners"! Já tem cartão aceitando cartão. Você liga pro Visa: "Aceita Diners?". E uma amiga minha diz que só faz compras na 25 de Março se eles segurarem o cheque. Pra 25 de março. Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
E a violência no Brasil tá tão intolerável que o Papai Noel vai mandar blindar o trenó! Só vem pro Brasil de trenó blindado. Papai Noel foi assaltado em Campinas. Coitado. Só vem uma vez por ano e ainda é assaltado! E, na minha rua, os lixeiros pegaram caixinha de todo mundo (menos minha, claro) e, quando chegaram no final da rua, foram assaltados. Assaltaram a caixinha do caminhão de lixo! Ué, outro dia assaltaram uma van de um laboratório de análises. Ou seja, já tão assaltando até coco e xixi. Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã. Que eu vou correndo pingar o meu colírio alucinógeno.
O já famoso genérico Estoura Brasil! UFA!

E-mail para José Simão
para a alegria de muitos, encontrei tirinhas em portugues! :)
"O senhor dos anéis": ingressos a partir do dia 21 nos cinemas UCI

RIO - A partir de 21 de dezembro, a rede de cinemas UCI vai vender os ingressos para o filme "O Senhor dos anéis", que entrará em cartaz no dia primeiro de janeiro de 2002. Mais informações pelos telefones (21) 2529-4840 ou (11) 3744-1000.

18.12.01

"O primeiro filme, A Sociedade do Anel, estréia mundialmente no natal de 2001 em todo mundo menos no Brasil, onde estréia apenas em janeiro. O motivo, especula-se, foi evitar um embate com o filme Xuxa e os Duendes e Harry Potter e a Pedra Filosofal.
O segundo filme, chamado As Duas Torres, será lançado no natal de 2002 e o terceiro, O Retorno do Rei, em dezembro de 2003."
Isso se nao tiver outro xou da xuxa pra atrapalhar neh... Mané xuxa e duentis... crianca nao vai para O Senhor dos Aneis, pelo menos nao as que vao para xuxa... as que gostam de xuxa acham que Senhor dos Aneis eh um joalheiro, no minimo... poxa... aih a gente tem que esperar mais 5 dias pra poder ver o filme mais esperado do ano... :P Obrigada xuxa e seus gnomos!

"Ainda é cedo para dizer se O Senhor dos Anéis vai se transformar numa série tão cultuada e de sucesso de bilheteria quanto Guerra nas Estrelas, mas sem dúvida os espectadores não passarão incólumes ao poder do Anel."
Meu, ainda tem duvidas?!? eh obvio que vai bater todos os recordes de cinema no mundo todo!!!
o livro ta sendo vendido mais que agua... imagine o filme!!!

hoje coloquei no ar algumas receitas de doces no meu site...
tem dois em especial que eu AMO! Delícia do Reino e Necta dos Deuses... sao deliciosos!!!!!
agora vou durmir pois cedinho tenho hidroginastica...
e depois vou resolver umas broncas...
:)
beijos
Nenhum comentário:
hj meu dia foi paradao... nem sai de casa...
fikei so lendo e vendo tv...
estou enjuada da comida de minha mae... tou sem vontade de comer... ave...
vou comecar a cozinhar pra mim... alguem tem alguma receita diferente? (eu adoro receitas diferentes!)
tipo... axei engracado isso ae... de signos e beijo... mas nao combinou muito comigo nao... so a parte final..."Mas, falando do beijo em si, e não do teatro em torno dele, um beijo leonino será sempre afetuoso, cheio de calor e intensidade, que afinal os de Leão não toleram não ser inesquecíveis. Sobreviva a este beijo, se puder. "
eu adoro dar beijos no meu amor... :)
ele sabe disso...
:)
BEIJOS E SIGNOS

Como é o BEIJO das pessoas de Áries?
Beijar alguém de Áries é mais ou menos como estar no meio de um terremoto: você não sabe bem como aquilo começou, e o que as suas pernas estão fazendo ali em cima enquanto os seus braços estão amarrados com os de outro alguém...
Enfim, você já aprendeu no canal Mandala que o signo de Áries é arrojado e atirado, e não tinha por que ser diferente no quesito "beijo", não é?
Essa gente ariana triplica sua impaciência quando o assunto é romance,sobretudo os de ascendente em Áries. Então, não se admire se for atacado por uma boca ávida, e como tanto fogo tem que ser apagado, não se admire também se o beijo terminar no que vem depois do beijo nos filmes americanos...

Como é o BEIJO das pessoas de Câncer?
Ternos, carinhosos, protetores. Assim são os beijos "básicos" dos de Câncer, que adoram carinho como poucos no zodíaco. Mais passivos do que ativos, eles preferirão dar espaço para que você dite as "normas" do beijo, e marias-vão-com-as-outras no bom sentido, eles seguirão o seu jeito de beijar.
Porém, um aviso: nada de brutalidade com eles, heim? Lembra, você está lidando com Câncer, não com Escorpião, então nada de mordidas de tirar sangue e beijos tipo José Wilker, fui clara? Ou você corre o risco de o seu caranguejinho fugir apavorado, gritando mamãe.

Como é o BEIJO das pessoas de Libra?
Geralmente é um beijo "formal", socialmente aceitável, e que de preferência passe uma bonita impressão. Libra detesta extremismos, nada de beijinhos frios demais, que passem a impressão de falta de amor; e nada de beijos escorpianos, tórridos e com um grau de atracação um pouco quente demais... Libra gosta de sair bem na foto, lembre-se disto. Mas os de Libra, como os de Touro e os de Leão, são os mestres do romance. Então, quando estiverem a sós, talvez ele lhe reserve uns beijos menos preocupados com as aparências, e com toda a capacidade que Libra tem de criar ambientes agradáveis o beijo pode ser ainda mais especial por causa do cenário.

Como é o BEIJO das pessoas de Capricórnio?
Este signo de Terra não é como os outros. As pessoas de Capricórnio parecem quietinhas, tímidas, um pouco assexuadas... até você ficar a sós com elas. Aí você vai ter oportunidade de comprovar o ditado que diz que as aparências enganam... O beijo capricorniano é contido, porém calculado: ele sabe onde quer chegar, ele sempre sabe. Portanto, não se iluda com aquele jeitinho sóbrio e super-educado: Capricórnio não perde a sua chance, e encanta você primeiro pelas palavras, pela sensatez, e quando você percebe... já está sendo beijado! Portanto, ele não é lento, é oportuno, estratégico. Ah, e de preferência deixe que ele ou ela tome a iniciativa ou, avise que vai beijá-lo. Faz parte de seu jogo de sedução ter um certo controle da situação, e os de Capricórnio (principalmente os de ascendente)
detestarão ser pegos de surpresa.

Como é o BEIJO das pessoas de Touro?
Cuidado. Essa gente de Touro é calminha, meiguinha, fofinha... até você estar no meio de um beijo com elas! Touro, o signo mais sensual do zodíaco, conhece tudo sobre sensações, e sobre como provocá-las. E seu beijo trabalha com este conceito, entende? O beijo taurino é sem pressa, "caprichado", um beijo que para apreciar a paisagem... É um beijo de mais carinho do que tesão, mas é aí que está a armadilha: você fica querendo mais. Bom, era isto mesmo que o taurino queria!

Como é o BEIJO das pessoas de Leão?
Atenção, atenção: por favor, luzes aqui, que Leão vai beijar!!! O grande amante (e exibicionista) do zodíaco não sabe do que é que gosta mais: beijos cinematográficos, ou aqueles abraços de dançar tango...
Mas, enquanto elo não decide, entre na dele, e por favor não ria. Encare com coragem se ele ou ela resolver lhe dar um daqueles beijos de dobrar a espinha, em pleno calçadão do Centro da cidade. E, claro, não venha com esta de beijinhos escondidos, elo quer mais é que todo mundo veja e comente, e obviamente bata palmas calorosas depois! Mas, falando do beijo em si, e não do teatro em torno dele, um beijo leonino será sempre afetuoso, cheio de calor e intensidade, que afinal os de Leão não toleram não ser inesquecíveis. Sobreviva a este beijo, se puder.

Como é o BEIJO das pessoas de Escorpião?
Tenha gelo à mão, você pode precisar. Esse beijo molhado, intenso, exigente e escandaloso - que é só uma pequena parte do repertório de sedução dos escorpianos - já virou lenda. E você pode se surpreender
com o estado em que vai ficar depois deste beijo devastador... Tudo porque Escorpião, o mais intenso e persistente dos signos de Água, é um explorador nato. Ele estuda as pessoas. Isto inclui você, é claro.
Daí aquela língua inquieta e impertinente que faz você imaginar se é sóuma língua mesmo, ou algo sobrenatural, acima da sua compreensão... Aproveite. O prazer do beijo escorpiano não é pra qualquer um. E, caso você sobreviva a este beijo sem se abalar, procure um terapeuta, você está com problemas.

Como é o BEIJO das pessoas de Aquário?
Chiiiii, você gosta de alguém de Aquário... Bom, vamos por partes: primeiro, essa gente maluca gosta de originalidade, o que inclui, é claro, o beijo. Portanto, escolha um cenário absurdo, se possível, algo como uma sala de espera do dentista. Ele ou ela vai adorar. Outra coisa: respeite a sua excentricidade. Se ele ou ela lhe disser que gostaria de ser beijado na dobrinha interna do joelho, muito mais do que na boca, fazer o quê, né... Você gosta dele ou não gosta? O beijo aquariano é assim: esquisito, surpreendente, bizarro, experimental, lúdico... eles adoram chocar. Depois de ter feito um estágio beijando dobrinhas de joelho, pupilas, narizes, omoplatas, talvez você conquiste um pouco de "normalidade" dessa gente excêntrica, e aí será a sua vez de dizer onde quer ser beijado. Mas só depois de ter experimentado novas e absurdas fórmulas de beijar.

Como é o BEIJO das pessoas de Gêmeos?
Pessoas de Gêmeos são umas borboletas: seus interesses e pensamentos, durante um beijo, podem oscilar entre a piada que o sujeito da mesa ao lado está contando, aquela história incrível de um livro que elo não se lembra mais qual é, e você. E de quebra, os nativos de Gêmeos ainda podem aproveitar pra brincar de morder a língua enquanto vocês estão se beijando... Enfim, é difícil manter a concentração dessa gente cheia de artimanhas. Vai ser mais fácil pegá-lo pelo papo do que pelo beijo, já que Gêmeos adora falar, mas na hora de agir... bem, você sabe, alguém tem que tomar a iniciativa, e por que não você? Ele ou ela ainda tentará argumentar, em pleno correr do beijo, que passou um passarinho por cima de vocês, mas cabe a você fazer aquela mente inquieta se calar, nem que seja porum minuto...

Como é o BEIJO das pessoas de Virgem?
Ai, por favor, heim, nada de beijos melados! - o nativo típico de Virgem lhe diria, se não fosse tímido demais para dizer uma grosseria destas... Mas é que ele acha que a quantidade de germes presentes na saliva é um absurdo, como são absurdos quaisquer beijos que passem muito além da "bitoquinha". Portanto, vá com calma se você está de olho em alguém de Virgem. Deixe os beijos eróticos, molhados, perturbadores, para os momentos propícios, quando vocês estiverem bem escondidinhos (Virgem morre de vergonha de cenas públicas). E, por favor, respeite as etapas (Virgem adora "fases", tudo muito
documentado com mapas, gráficos, estatísticas). Contente-se com a bitoquinha no começo, e deixe que ele lhe reserve aquele outro beijo para o melhor momento. Com toda aquela precisão cirúrgica que só Virgem
sabe ter, podemos garantir que quem topou percorrer as "fases" não se arrependeu no fim.

Como é o BEIJO das pessoas de Sagitário?
Vai beijar alguém de Sagitário? O canal Mandala recomenda todo cuidado e concentração: o beijo dessa gente que fala com as mãos e derruba objetos à sua passagem pode terminar com vocês dois rolando pelo chão. Até aí, tudo bem, se for isto mesmo que você quer, mas o problema e se não for pelo motivo certo, e sim porque o sagitariano, naquela afobação toda, se enrolou nas próprias pernas e caiu por cima de você, depois de derrubar uma estante e algumas cadeiras junto... Evite esses desastres amarrando sua presa: prenda seu amor sagitariano bem preso, diga pra ele se calar e não se mover. Aí você vai poder
curtir um beijo atirado, quente e bastante empolgado, empenhado em agradar você.

Como é o BEIJO das pessoas de Peixes?
Hã??? Não se espante se ouvir esta resposta da boca de um pisciano - ao propor um beijo. Por isto, faça a coisa certa: decida por ele, ou vocês vão ficar contando estrelas a noite inteira. Não dê mole pra estes distraídos, porque piscianos são tão escorregadios e indiferentes, que é melhor roubar um beijo e esperar um tapa do que contar com a iniciativa deles. Enquanto aqueles olhinhos assustados e incrédulos olham as estrelas, dê um beijinho como quem não quer nada, e ganhe em troca o beijo típico pisciano: ele é como você quer. Ele espera que a sua boca diga como será, e se molda a você, por compaixão ou interesse mesmo. Aproveite esta doçura toda, mas tenha delicadeza: eles se moldam ao seu jeito de conduzir o beijo, mas certamente não ficarão cativos de um beijo que transmita algo que não tenha poesia ou romantismo.

16.12.01

hey vicky, consegui colocar um coments que presta... ve... tenta ele...
alguem sabe o nome da musica e quem toca... eh um dance... bem veio!!! eu devia ter uns 8 anos qnd fazia sucesso...
eh assim: bad bad boys come on me, come on me...

eu so lembro disso! :(
tou doida atras dessa musica ha tempos.. alguem lembra???
ta mo calor aqui hj tb... verao neh...
eh nisso que da morar perto da praia...
fika um calorzao no verao...
e o calor daqui eh um calor umido! horrivel!! por isso fica mais facil pra mim gripar...
tb o choque de temperatura ajuda bastante...
qnd vc entra num local com ar condicionado (atualmente ate onibus) o ar fika frio (ou nao) e seco (ou nao) qnd sai eh o choque que desgraça tudo! (digo ou nao pq o ar dos onibus é taum fraquinho que pratimente continua como se tivessemos sem ele... o pior eh que se uma pessoa ta doente os outros todos estao respirando aquele ar pratimente sem renovacao do ar...)
hj o blog ta cheio de textos longos ne?
mas eh pq eu tava vasculhando meu e-mail e encontrei algumas coisas que gostaria de dividir com vcs...
espero que tenha alguma utilidade para vcs...
Imagine a cena: você vai ao Salão de Beleza, querendo fazer uma mudança no visual para uma pessoa especial na sua vida. Chegando lá pede tratamento completo, e começa a lavação com shampoo A contra queda de cabelos, shampoo B para realçar os cachos, shampoo C contra a calvície, mais uma tintura terrível que queima o couro cabeludo, uma hora de secador e escova, escova, escova, até o couro cabeludo ficar vermelho. Você olha no espelho e já imagina a cara da pessoa amada quando te ver. A cara não, você já imagina tudo, a cara, a reação, o beijo apaixonado e depois...hum...o depois é a melhor parte do seu "sonho".
Você vai para o encontro com a pessoa amada sem mexer o pescoço, sem deixar o vento bater no penteado, só imaginando a surpresa. Então a pessoa amada chega, teve um dia de cão, bateu o carro pela manhã, brigou com o chefe antes do almoço, comeu um sanduíche que fez mal ao estomâgo e o transformou num rei (sentou no trono do banheiro a tarde inteira) , chega com cara amassada, olheiras e da um beijinho "murcho" no rosto, e o que é pior nem notou o seu cabelo artisticamente decorado. Pronto, sua cara caiu, seu dia foi pro espaço, tantas horas no Salão e a pessoa nem notou, que cara de pau, você fez tudo para agradar essa pessoa, horas de sacrifício, pagou o tratamento em 3 cheques voadores que já te dão frio na barriga pensando em cobri-los, tudo para o seu amor e nada!!!.
Então acontece a desgraça, você roda a baiana, chama a pessoa de insensível, de monstro cruel, e outras palavras e sua noite, a semana foi pro espaço. Uma semana de bico, sem papo, sem conversa e muita "raiva cruel".
Do outro lado da cidade, Dona Cida, uma mãe maravilhosa prepara uma ceia com muitos pratos, bolos diferentes para cada um dos três filhos, o doce de goiaba mole que o marido tanto gosta, o brigadeiro que o netinho do meio adora. Dona Cida não se cansa, faz tudo com muito amor e já pensa na casa cheia, os netos correndo, os filhos chegando amorosos com suas esposas (essa parte das esposas não é muito agradável para ela, mas tudo bem, faz parte rss).
Na semana passada ela ficou umas cinco horas naquela famosa rua dos presentes, com um calor terrível, escolhendo o presente de cada um dos filhos, noras e netos, as pernas doeram, mas vai valer a pena, ela já até vê a cena de abertura dos presentes. É véspera de Natal, ta tudo pronto para a festa, os filhos devem começar a chegar, as 16:00 horas o filho caçula liga para desejar feliz natal, ele está em Nova York com a mulher e os filhos, ele coloca o filho no telefone: Oi vovó..., depois a filhinha: Oi vovó...Depois um simples tchau, feliz Natal.... Pronto, sua noite está arrasada, ela preparou tudo com tanto carinho, fez tudo para agradar os filhos e justo o seu xodózinho, o seu caçulinha (de 39 anos, diga-se de passagem), não vai vir, não é justo com ela...
Nos dois casos acima, você percebeu o erro que foi cometido pelas personagens? Vou dar 3 segundos para você responder...1...2...3, pronto! Se você não descobriu é porque ainda ta fazendo muito disso, ou seja esta sonhando o sonho dos outros, esta criando "ilusões", fantasias que só são reais na sua cabeça. Cada pessoa é um ser humano único tem seus próprios gostos, e maneiras de reagir a determinadas situações. Quantas vezes você assiste um filme e chora que nem um condenado, o seu colega vai assistir e morre de rir. Ele é maluco? Claro que não, é só uma maneira de interpretar diferente da sua visão.
Não crie ilusões a respeito de outras pessoas, as vezes a pessoa quer até tentar fazer o que você quer, mas não consegue, não é possível para ela reagir da maneira que você espera. As vezes você acha que a pessoa não é carinhosa, não gosta "tanto de você" porque não faz um carinho da maneira que você espera, quando na verdade simplesmente não é a maneira da pessoa se exprimir.
Quando você cria ilusões a respeito das pessoas, cria expectativas que só existem na sua cabeça, acaba comprando uma briga com a "verdade", pois a verdade passa a ser um choque para você. Quando cai a máscara, quando você acorda, a coisa pode te abalar de tal maneira que sua auto estima começa a cair, vai minando e por fim chega a tal da depressão.
Faça as coisas pensando primeiro em você , na sua satisfação, quando quiser fazer uma surpresa, faça uma surpresa até para você mesmo, não crie expectativas, ou crie diversas, incluindo uma negativa para que você não seja surpreendido com a verdade.

PS. Por mais que você conheça a pessoa, não se esqueça que temos momentos diferentes, sob a alegria somos uns, sob pressão da dor somos capazes de tanta coisa que até Deus dúvida.

Paulo Roberto Gaefke

Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula.
No meio, uma escada e sobre ela um cacho de bananas.
Quando um macaco subia na escada para pegar as bananas, os cientistas jogavam um jato de água fria nos que estavam no chão.

Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros o pegavam e o enchiam de pancada.
Com mais algum tempo, nenhum macaco subia mais a escada, apesar da tentação das bananas.
Então, os cientistas substituíram um dos macacos por um novo.

A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo retirado pelos outros, que o surraram.
Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo não subia mais a escada.
Um segundo foi substituído e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado com entusiasmo na surra ao novato.
Um terceiro foi trocado e o mesmo ocorreu. Um quarto, e afinal, o último dos veteranos foi substituído.
Os cientistas então ficaram com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio,continuavam batendo naquele que tentasse pegar as bananas.

Se possível fosse perguntar a algum deles porque eles batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria:
"Não sei, mas as coisas sempre foram assim por aqui".
" Triste Época! Mais fácil desintegrar um átomo que um preconceito. " - Albert Einstein
O Anel


-Venho aqui , professor, porque me sinto tão pouca coisa, que não tenho forças para fazer nada. Dizem-me que não sirvo para nada, que não faço nada bem, que sou lerdo e muito idiota. Como posso melhorar? O que posso fazer para que me valorizem mais?
O professor sem olhá-lo, disse: - Sinto muito meu jovem, mas não posso te ajudar, devo primeiro resolver meu próprio problema. Talvez depois.
E fazendo uma pausa falou: - Se você me ajudasse, eu poderia resolver este problema com mais rapidez e depois talvez possa te ajudar.
- C...Claro, professor - gaguejou o jovem. Mas se sentiu outra vez desvalorizado e hesitou em ajudar seu professor.
O professor tirou um anel que usava no dedo pequeno e deu ao garoto e disse: - Monte no cavalo e vá até o mercado. Devo vender esse anel porque tenho que pagar uma dívida. É preciso que obtenhas pelo anel o máximo possível, mas não aceite menos que uma moeda de ouro. Vá e volte com a moeda o mais rápido possível.
O jovem pegou o anel e partiu. Mal chegou ao mercado começou a oferecer o anel aos mercadores. Eles olhavam com algum interesse, até quando o jovem dizia o quanto pretendia pelo anel.
Quando o jovem mencionava uma moeda de ouro, alguns riam, outros saiam sem ao menos olhar para ele, mas só um velhinho foi amável a ponto de explicar que uma moeda de ouro era muito valiosa para comprar um anel.Tentando ajudaro jovem, chegaram a oferecer uma moeda de prata e uma xícara de cobre, mas o jovem seguia as instruções de não aceitar menos que uma moeda de ouro e recusava as ofertas.
Depois de oferecer a jóia a todos que passaram pelo mercado, abatido pelo fracasso montou no cavalo e voltou. O jovem desejou ter uma moeda de ouro para que ele mesmo pudesse comprar o anel, assim livrando a preocupação de seu professor e assim podendo receber ajuda e conselhos. Entrou na casa e disse:
- Professor, sinto muito, mas é impossível conseguir o que me pediu. Talvez pudesse conseguir 2 ou 3 moedas de prata, mas não acho que se possa enganar ninguém sobre o valor do anel.
- Importante o que disse meu jovem - contestou sorridente - devemos saber primeiro o valor do anel. Volte a montar no cavalo e vá até o joalheiro. Quem melhor para saber o valor exato do anel? Diga que quer vender o anel e pergunte quanto ele te dá por ele. Mas não importa o quanto ele te ofereça, não o venda. Volte aqui com meu anel.
O jovem foi até o joalheiro e lhe deu o anel para examinar. O joalheiro examinou o anel com uma lupa, pesou o anel e disse: - Diga ao seu professor, se ele quer vender agora, que não posso dar mais que 58 moedas de ouro pelo anel.
- 58 MOEDAS DE OURO!!! - exclamou o jovem.
- Sim, replicou o joalheiro, eu sei que com tempo eu poderia oferecer cerca de 70 moedas, mas se a venda é urgente...
O jovem correu emocionado à casa do professor para contar o que ocorreu.
- Senta - disse o professor. E depois de ouvir tudo que o jovem lhe contou disse: - Você é como esse anel, uma jóia valiosa e única. E que só pode ser avaliada por um expert. Pensava que qualquer um poderia descobrir o seu verdadeiro valor??? E dizendo isso voltou a colocar o anel no dedo.

Todos somos como esta jóia. Valiosos e únicos e andamos por todos os mercados da vida pretendendo que pessoas inexperientes nos valorizem.
"Ninguém pode te fazer sentir inferior sem seu consentimento ."

15.12.01

esse hamsters sao uma gracinha naum axam?
hj o dia foi marron...

o dia em si ta chuvoso e kente...
um calor abafado!...
tou com dor de cabeca pq tou sem oculos e sem vontade de por eles...
fiz as provas... foram boas...
Marcel num pode me ver hj... :(
mas eu guento... com muita saudade mas guento...

ainda tou meio gripada... a garganta ta doendo ainda... :\

aih ki calor!!!
nem consigo pensar pra escrever...

14.12.01

hj num fiz muita coisa nao...
dei uma trabalhadinha na home page...
tentei resolver o probleminha do comentario do blog, mas nao consegui :(
tou morrendo de calor...

vou durmir agora pq amanha tenho prova de ingles e espanhol... depois disso tou completamente de ferias... :)


hum... vc gosta de panetone???
eu adorooooooooo! ja devorei um que minha mae me deu... ehehehhe...
tou pronta pra devorar mais...
se kiser me dar um ehehhehehe... :)
bom...
eh isso...
beijos
SUI
tou bem melhor da gripe...
um pouco cansada... hj teve uma reuniao entre os amigos dos meus pais aqui... aih akelas velhas historias...
menina, tu ja ta uma moca!
ta na faculdade? nossa!! de q??? e o q eh isso?? nossa!!! continue assim!!! :)
tou acostumada ja... :\
beijos
SUI

12.12.01

Infelizmente tive um probleminha com o site que colocava os comentarios aqui (ele saiu do ar)... aih eu coloquei outro... por isso perdi todos os comentarios... :(