31.1.02

Um pouco de feminismo aqui:

Como se chama a um homem inteligente, sensível e bonito?
- um boato.

O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
- continuar a atirar.

Qual é a parte menos sensível do penis?
- o homem.

Por que é que tantos homens têm as pernas arqueadas?
- as coisas sem importância são sempre colocadas entre parêntesis.

Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
- Quando vão embora fica um dia lindo.

Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
- porque nunca saíram da puberdade.

Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
- sexo.

Quando é que um homem pensa em acender velas para o jantar?
- no apagão.

O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
- que ele é particularmente lento.

Qual é ponto comum entre os homens que frequentam bares para solteiros?
- eles são todos casados.

Porque os homens raramente mostram seus verdadeiros sentimentos?
- Eles não têm.

Como saber se um homem está mentindo?
- seus lábios mexem-se.

Como um homem chama o amor verdadeiro?
- erecção.
CRISE DE IDENTIDADE
Nesta altura da vida, já não sei mais quem sou.
Na ficha do médico, apareço como cliente.
No restaurante, sou freguês.
Quando alugo uma casa, viro inquilino.
Na condução, sou passageiro.
Nos correios, sou remetente
No supermercado, sou consumidor
Para a Receita Federal, sou contribuinte.
Com o prazo vencido, sou inadimplente, e se não pago, sou sonegador.
Para votar, sou eleitor; mas, no comício, sou massa.
Em viagem viro turista.
Na rua, caminhando, sou pedestre, e se me atropelam, viro acidentado.
No hospital, me transformo em paciente. Para os jornais, sou vítima.
Se compro um livro, viro leitor.
Se ligo o rádio, sou ouvinte.
Para o Ibope, sou espectador.
No futebol, eu, que já fui torcedor, virei galera.
E, quando morrer, ninguém vai se lembrar do meu nome: vão me chamar de
finado, extinto, defunto e, em certos círculos, até de desencarnado.
E o pior: para o Governo, eu sou um imbecil !!
Anjo: Senhor por favor jà estou a muito tempo como Anjo, e a minha promoçao? Quando vem? Quero um par de
asas maior, nгo essas duas peninhas presa as costas.
Senhor: Calma, ... ainda nao é hora.
Mas o anjo nao deixava um só dia de interpelar o Senhor pedindo sua promoçao.
Até que um belo dia, o Senhor Disse:
Senhor: Muito bem Anjo, voce quer muito essa promoçao, nao é?
Anjo: Claro Senhor, e o Senhor nao se arrependerá, serei o melhor Arcanjo que o Senhor jamais teve.
Senhor: Bem, mas para ser promovido deves passar por um teste, e este consiste em salvar uma vida na terra.
Anjo: Isso é fácil Senhor, posso ir agora?
Senhor: Calma Anjo, antes deves tomar conhecimento de algumas regras para o teste. E estas sao:
1o.) Deves salvar a vida de alguèm que està preste a se suicidar.
2o.) Nao podes fazer uso de qualquer poder divino para isso.
3o.) Deves usar unica e exclusivamente o dom da palavra.
4o.) Nao podes se identificar como Meu Anjo, ou seja deves se fazer como um mortal.
5o.) Caso falhes na tentativa voltaràs a ser suplente de aprendiz de Anjo. Acreditas estar preparado para tal?
Anjo: As condiçoes sao severas, mas eu topo o desafio.

Assim sendo o nosso amigo Anjo deu inicio a conquista de sua tao almejada promoçao e começou a procurar o problema voando sobre uma cidade. De repente viu um carro parar sobre uma enorme ponte e um homem saiu do veiculo, entao pensou: Como nao achei nada até agora vou dar uma espiada para ver se aquele cara nao esta precisando de uma ajudinha, assim vou esquentando os motores para a grande hora. Porém ao se fazer corpo e se aproximar do tal sujeito, viu que ele começava a subir no parapeito da ponte...
Anjo: Ei cara que está fazendo ??? Desse jeito pode cair...
Homem: Nao se aproxime. Pois é isso mesmo que vou fazer.
O Anjo de imediato pensou: Aн !! Tenho que conseguir este meu par de asas tamanho GG ou voltar a ser o suplente do segundo quase nada das nuvens.
Anjo: Ei cara espera aí, por que voce quer tirar a própria vida? Sabe que isso nao é uma boa né?
Homem: O que voce sabe se é uma boa ou nao? Voce nao conhece a minha vida?
Anjo: Está certo que eu nao conheço a sua vida, mas acredito nao haver motivo nenhum no mundo que possa levar alguém a tirar a propria vida. Isso é contra o primeiro e mais forte extinto de qualquer ser vivente, que é justamente o da sobrevivencia, isto é, manter-se vivo a qualquer custo.
Homem: Pois bem, eu te dou meus motivos e aceitando ou nao quero que vá embora certo?
Anjo: Certo, entao tente me convencer. - Entao o Anjo pensou: "Este è o tempo que preciso para encontrar um jeito de impedir esse cara de fazer tal loucura."
Homem: Eu nunca consegui nada neste vida miserável, sempre lutei muito mas nunca tive oportunidade para ser alguém de fato, nasci em um país do terceiro mundo onde só quem tem dinheiro é alguém ou consegue alguma coisa, estou muito cansado jà nao aguento mais nadar contra a maré.
Anjo: Espera aí cara, voce esta falando nao ter oportunidades como se alguèm tivesse que dar elas para a gente, acho que nao é bem assim, quem cria as oportunidades somos nós mesmo.
Homem: Deixa disso, o sistema, o Estado, o paìs em que voce nasce é o maior responsável pelo o que voce pode vir a ser, se voce nao tiver meios voce nao vai a lugar nenhum. Veja: se eu tivesse nascido nos Estados Unidos provavelmente eu conseguiria ser alguém e só nao o seria se nao quisesse. Entendeu ?!!!
Anjo: Nao, nao entendi ou melhor acho que entendi um pouquinho, quer dizer que se voce tivesse nascido em um país do primeiro mundo tudo seria melhor?
Homem: Claro que é, e agora me dà licença, deixa eu terminar o que comecei.
Anjo: Espera um pouquinho. Voce colocou seu ponto de vista, deixa eu colocar o meu e aì voce tira ou nao suas conclusoes e faz o que bem entender. Topa? Nao vai levar mais que cinco minutos. Voce me deve esta, afinal de contas queira ou nao eu jà estou envolvido nesta situaçao.
Homem: Ok!... voce tem cinco minutos, pode começar.
Anjo: Voce me disse que se tivesse nascido em um país do primeiro mundo tudo seria diferente, pois bem, quero fazer um joguinho de faz de conta com voce, vamos imaginar que eu tivesse poderes para fazer voce nascer em um país do primeiro mundo, como voce mesmo disse nos Estados Unidos por exemplo, ainda assim voce tentaria se matar?
Homem: Claro que nao, lá eu teria muitas oportunidades.
Anjo: Supondo que voce nascesse em uma familia muito pobre nos suburbios do Brooklin em Nova York, mesmo assim voce acha que teria alguma chance?
Homem: Mas é lógico, lá é a terra das oportunidades mesmo para quem nasce pobre.
Anjo: Bem além se ser pobre, voce seria negro e filho de uma prostituta de quinze anos, ainda sim voce acredita que teria chance de vencer na vida?
Homem: O cara assim voce tá jogando pesado, nascer nos Estados Unidos tudo bem, mas pobre, negro e filho de uma prostituta é jogo duro. Mas pensando bem mesmo assim acredito que teria mais chances lá do que aqui.
Anjo: Só mais uma condiçao. Alem de ter nascido nos subúrbios do Brooklin, pobre, negro e filho de uma prostituta de quinze anos voce também nasceria cego. O que acha, qual seriam as suas chances agora?
Homem: Espera ai, voce deve estar louco, nestas condiçoes ninguém teria chance alguma em lugar nenhum do mundo.
Anjo: Quero uma resposta direta: Onde voce gostaria de ter nascido? Nos Estados Unidos nas condiçoes em que mencionei ou aqui com suas condiçoeses atuais?
Homem: Nao é preciso nem pensar, é claro que aqui, pois da outra forma nao é possível se quer ser gente.
Anjo: Assim, entao porque voce nao vai dizer isso para Steave Wonder.
O homem pensou por um instante e lentamente desceu do parapeito da ponte, olhou para o Anjo, deu um sorriso tímido entrou no carro e sai bem devagar.

E voce...???
Já ganhou suas asas...???
Minha mãe fez manjá hj... hummmmmmmmm...
gosto de manjá pq num eh muito doce...
depois eu coloco a receita aqui...
Camisinha na folia
Descubra como fazer da camisinha um brinquedo divertido na hora do sexo, sem quebrar o clima. E encontre o preservativo que se encaixa melhor no seu parceiro


Bárbara Semerene, do Paralela
Todo mundo sabe que ninguém é de ninguém nos quatro dias de Carnaval. A maior festa popular brasileira é justamente marcada pela suspensão de qualquer regra, exceto uma: usar camisinha. Ela é a única maneira de evitar as DSTs, Aids e gravidez indesejada -- de uma só tacada. Na melhor das hipóteses, usar camisinha afasta o gosto amargo da ressaca moral da quarta-feira de cinzas. O carioca Paulo, de 26 anos, já passou por isso. Aos 18 anos, foi pular carnaval na Bahia. "Conheci a prima de uma colega de faculdade e acabamos transando sem camisinha. Rolou mais de uma vez. A gente se envolve muito naquele clima de carnaval, fica com vontade de fazer loucura."
É difícil lembrar da camisinha no meio da folia, ainda mais porque bebe-se muito. Pesquisa da Universidade Federal de São Paulo (USP) revelou que depois de algumas doses de álcool as pessoas relaxam no uso da camisinha. Talvez por isso que as máquinas de camisinha self-service da Blausigel "Let´Sex" instaladas em vários bares, boates, bingos e restaurantes de São Paulo tiveram de ser retiradas do mercado depois de dois anos de prejuízo. Mesmo assim, os maiores fabricantes de preservativos do Brasil garantem que as vendas aumentam cerca de 25% nos meses de janeiro e fevereiro.
O jeito é fazer o possível para tornar agradável o momento de colocar a "armadura". "A camisinha pode ser transformada em um objeto sensual", garante a professora de artes sensuais Nelma Penteado. O argumento que a camisinha incomoda tornou-se furado desde que já existem no Brasil vários tipos de preservativo, com variação de textura, tamanho, cores e aromas.
Havia um casal de ateus que tinha uma filha. Os pais jamais lhe falaram de Deus.
Uma noite, quando a menina tinha cinco anos, seus pais brigaram e o pai atirou em sua mãe. Em seguida se suicidou. Tudo isto diante da menininha. Ela foi enviada a um lar adotivo.
Sua nova mãe, levou-a à uma igreja. nesse dia, a mãe expliou à professora das crianças que a menina jamais havia escutado falar de Jesus e que por favor, ela tivesse paciência. A professora apanhou uma figura de Jesus e perguntou a todos:
"Alguém sabe quem é essa pessoa?".
A menininha respondeu: "Eu sei, eu sei, esse é o homem que estava segurando minha mão na noite em que meus pais morreram..."
"A raiva e o ódio são dois dos nossos amigos mais íntimos. Quando eu era jovem, minha relacão com a raiva era bastante íntima. Depois, com o tempo, descobri que discordava muito da raiva. Através do uso do bom senso, com a ajuda da compaixão e da sabedoria, eu agora tenho um argumento muito mais forte com o qual posso derrotar a raiva." Dalai Lama

30.1.02

Por Roberto Freire

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco, você a levou para conhecer a sua mãe e ela foi de blusa transparente. Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol,você abomina o Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam.
Então? Então que ela tem um jeito de sorrir que o deixa mobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.
Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai ligar e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário, ele escuta Sivuca.
Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado, e ainda assim você não consegue despachá-lo.
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Por que você ama este cara? Não pergunte pra mim. Você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes de Woody Allen, dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem o seu valor. É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar.
Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettuccine ao pesto é imbatível. Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desses, criatura, por que diabo está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados. Não funciona assim. Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário, os honestos, simpáticos e não-fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo à porta. O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Costuma ser despertado mais pelas flechas do cupido que por uma ficha limpa. Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano.
Isso são só referências. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.
Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o amor tem de indefinível. Honestos existem aos milhares, generosos tem às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó.
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é.
Oie, acabei de almoçar...
acordei 12h...
consegui durmir antes de 4h... mas demorei muito pra acordar...
ontem eu fui na minha amiga, fazer massagem...
agora eu vou estudar um tiquinho de política... tenho que ler Hegel e Kant...
até mais tarde!
vou durmir...
beijos!
Notícias da Vizinhança:

Desempregados argentinos marcham 15 quilômetros para exigir trabalho
BUENOS AIRES - O governo argentino foi sacudido ontem pelo segundo protesto popular em menos de três dias, a Marcha dos Desocupados. Cerca de 15 mil desempregados e sindicalistas percorreram 30 quilômetros desde La Matanza, no interior da Província de Buenos Aires, para se concentraram diante da Casa Rosada. Ali, pediram o cumprimento da promessa de criação de um milhão de postos de trabalho, o aumento do salário mínimo e a distribuição de alimentos.
A 50 metros dessa concentração, o Ministério da Economia confirmou o anúncio do pacote econômico para o próximo sábado - depois da revisão por Claudio Loser, diretor do Fundo Monetário Internacional (FMI) para o Hemisfério Ocidental, que desembarca hoje no país.
Ao longo do dia, o governo tentou amortecer o impacto da marcha e de suas demandas. O presidente Eduardo Duhalde comprometeu-se a receber seus líderes amanhã, mas os pôs antecipadamente em contato com autoridades dos ministérios do Trabalho e do Interior.
Pela manhã, Duhalde preferiu manter o encontro já marcado com Hugo Moyano, o presidente da ala dissidente da Confederação Geral dos Trabalhadores (CGT) - o braço sindical do peronismo. Moyano saiu da reunião declarando que dará tempo ao governo e o apoiará, se forem adotadas as medidas corretas. Sem incidentes até o fechamento desta edição, a marcha trouxe à Praça de Maio demandas econômicas e sociais diferentes das apresentadas pela classe média de Buenos Aires nos seus panelaços.
As queixas se concentraram na taxa de desemprego, estimada em 20%, e no aumento da pobreza, e não diretamente nos depósitos presos no "corralito". Ao longo do trajeto, centenas de moradores dos bairros mais pobres da Grande Buenos Aires foram se incorporando à passeata. A forma de expressão também foi distinta. Prevaleceram os bumbos e os discursos, que são os alardes típicos do sindicalismo argentino, em vez do som agudo do alumínio. Dos panelaços, foi resgatado apenas o refrão "Que vá todo mundo embora, que não fique nem um só".
"Estamos fartos de nos pedirem tempo. Todos os governos pedem o mesmo. Todos os que estão hoje no governo tiveram poder no país antes e agora falam como se tivessem vindo da lua. Pedem ao povo que aperte os cintos e não aos que se beneficiam desta política econômica", afirmou Juan Carlos Alderete, um dos líderes da Corrente Classista Combativa (CCC).

Equipe econômica fecha novo pacote
A marcha dos desempregados argentinos, de ontem, alcançou a Praça de Maio em um momento delicado para o governo argentino. Em Buenos Aires, a equipe do ministro da Economia, Jorge Remes Lenicov, trabalha a toque de caixa na conclusão do projeto de Orçamento para este ano, uma peça que vai expor o programa de ajuste fiscal e depende de um apoio mais consistente dos governadores na próxima quinta-feira.
Também tenta fechar antes de sábado o seu plano econômico, que envolverá a redução do prazo de três anos para a liberação de todo o dinheiro preso no "corralito", a pesificação total da economia, a reestruturação do sistema financeiro e a flutuação do câmbio.
Porém, a mesma equipe mostra-se consciente de que a execução desse mesmo plano dependerá do pacote de socorro que o Fundo Monetário Internacional (FMI), outros organismos internacionais e os países mais ricos possam destinar à Argentina.
Em Washington, o ministro argentino, Carlos Ruckauf, tentará obter algum gesto favorável do secretário americano do Tesouro, Paul O'Neill, com relação ao apoio político dos Estados Unidos a um acordo entre o FMI e a Argentina. A equipe econômica, entretanto, ainda não demonstra clareza sobre as medidas que pretende incluir no plano.
Ontem, em entrevista a uma rádio local, o secretário da Fazenda, Oscar Lamberto, afirmou que o governo deverá emitir um bônus, em pesos, que será entregue aos bancos, como forma de garantir uma liberação mais volumosa dos recursos do "corralito". Por meio de outra rádio, o vice-ministro da Economia, Jorge Todesca, declarava que esta medida não estava em estudos. A alternativa em estudo, segundo Todesca, seria a emissão de bônus para cobrir o prejuízo que os bancos vão acumular com a conversão de depósitos e de créditos para pesos conforme taxas de câmbio diferentes.

UE está confiante na recuperação argentina
BRUXELAS - A União Européia expressou confiança na capacidade do presidente argentino, Eduardo Duhalde, para tirar seu país da crise econômica que tem causado severas inquietações sociais. Os ministros de Relações Exteriores da UE disseram que manterão as negociações que levarão a um acordo comercial com o Mercosul, que deve ser assinado em maio durante a Cúpula da UE-América Latina, em Madri.
"A conclusão das negociações até o início da conferência de Madri é um objetivo ambicioso, mas possível," disse o comissário de Relações Exteriores da UE, Chris Patten, em entrevista com o ministro de Relações Exteriores da Espanha, Josep Pique.
Por sua vez, o ministro disse que a União Européia tem confiança de que Duhalde apresentará um plano que, além de obter apoio do Fundo Monetário Internacional (FMI) e da UE, vai fortalecer a posição da Argentina e do Mercosul como um todo. Os ministros de Relações Exteriores da UE disseram também que "um Mercosul fortalecido será a chave para o desenvolvimento da região".

Duhalde está começando a falar com mais sensatez
O governo argentino está "finalmente" começando a cair na realidade, segundo editorial publicado hoje pelo "Financial Times", o jornal econômico mais importante da Europa. O editorial afirma que o presidente Eduardo Duhalde começou muito mal seu governo, ao fazer promessas que não poderia cumprir a diversos setores da sociedade. Esta iniciativa, diz o jornal, só desgastou a imagem do presidente.
"O governo falava como se grandes parcelas da sociedade argentina pudessem escapar virtualmente ilesos dos escombros, às custas basicamente dos investidores estrangeiros. Esta estratégia estava condenada." No entanto, o governo estaria nestes últimos dias falando com mais "sensatez", admitindo que a situação é gravíssima e que toda a sociedade vai ter que pagar a conta da desvalorização cambial.
O diário lembra ao governo que a única saída para a Argentina passa por investimento interno e apoio de organismos financeiros internacionais. Por isso, diz o jornal, o país não pode simplesmente prejudicar empresas do países que o apóiam, como a Espanha.
A recuperação argentina, diz o "Financial Times", deve ser encabeçada pelas exportações, com crescimento apoiado em políticas fiscais e monetárias ajustadas. "O governo não pode ser populista em casa e ortodoxo fora. (Os argentinos) Devem apresentar um plano coerente com uma só voz. Só então poderá oferecer esperança genuína ao público, e não meras ilusões. E só então merecerá o apoio externo que necessita."

Consultoria vê efeito tango na AL
A crise argentina pode se espalhar por toda a América Latina se o governo não souber manejar adequadamente a desvalorização do peso. A advertência foi feita ontem por uma das mais respeitadas consultorias do país, a Fundação Capital.

O efeito "tango" será sentido principalmente pelos parceiros do Mercosul (Brasil, Paraguai e Uruguai). "É fundamental que a diferença entre o câmbio oficial (de US$ 1 por 1,40 peso) e o livre na Argentina seja pequena."

Para a Fundação Capital, a evolução do valor do real diante do dólar passou a estar relacionada com a oscilação do peso. "A continuidade ou não da desvalorização do peso depende da confiança no plano econômico a ser anunciado nos próximos dias e da ajuda financeira internacional que o governo Duhalde venha a conseguir."
Bush inicia discurso sobre Estado da União

Quarta, 30 de janeiro de 2002, 00h23
O presidente americano, George W. Bush, inicou na noite desta terça-feira o discurso anual sobre a situação do país, reforçando a luta lançada contra o terrorismo. Os Estados Unidos "estão em guerra, nossa economia está em recessão, e o mundo civilizado enfrenta perigos sem precedentes", mas "o Estado da União nunca foi tão forte", afirmou Bush ao congresso americano, na abertura do evento. Bush fez ainda revelações sobre as investigações da polícia norte-americana.

Entre aplausos, Bush advertiu que milhares de terroristas treinados em acampamentos do Afeganistão continuam livres no mundo. Bush disse que os grandes objetivos dos EUA são dois: o primeiro é eliminar os campos terroristas, interromper seus planos e levar os terroristas à Justiça. O segundo é impedir que os terroristas e os regimes que os abrigam e buscam armas químicas, biológicas e nucleares ameacem os EUA e o resto do mundo.

"Nosso exército pôs fim aos campos de treinamento terrorista do Afeganistão, mas esses campos ainda existem em pelo menos doze países". "Um submundo terrorista - que inclui grupos como Hamas, Hizbollah, Jihad Islâmico e Jaish-i-Mohammed - opera em selvas remotas e desertos, e se esconde nos centros de grandes cidades".

O presidente americano revelou que plantas de usinas nucleares e de aquedutos dos Estados Unidos foram descobertos durante as ações militares no Afeganistão. "Nossas descobertas no Afeganistão confirmaram nossos piores temores, e nos mostraram a verdadeira dimensão da tarefa que temos adiante", disse Bush na sessão conjunta do Congresso. "Vimos a profundidade do ódio de nossos inimigos, em vídeos onde riem sobre a perda de vidas inocentes. E a profundidade de seu ódio se iguala com a loucura da desturição que planejavam".

"Encontramos plantas de usinas nucleares americanas, e de instalações de aquedutos, instruções detalhadas sobre como fabricar armas químicas, mapas de cidades e descrições minuciosas de locais importantes nos EUA e em outros países". "O que encontramos no Afeganistão confirma que, longe de terminar aqui, nossa guerra contra o terrorismo está apenas começando".

Fonte: Terra
Vejam essa chargeoke que barato!

29.1.02

"O crime se organizou porque já não agüentava mais os assaltos da polícia." Millôr
Bagurança Pública! Acaba de sair o cartão Fugaexpress!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto do FHnistão! A grande novidade é a mulher-bomba! Sendo que um amigo meu disse que não vê novidade nenhuma, porque só na casa dele tem três mulheres-bombas: a mãe, a sogra e a mulher. E as últimas da Bagurança Pública. Acaba de ser lançado o cartão Fugaexpress: dá pra pagar fuga de cadeia em dez vezes sem juros. Porque juro é coisa de ladrão!
E neste fim de semana só se falou no sequestro-beliche. Lembra que na semana passada usaram o mesmo porta-malas pra duas pessoas? Só que um leitor mandou avisar que ele não se importa em sofrer um sequestro-beliche desde que encontre a Vera Fischer no porta-malas. E um outro também disse que não se importa desde que o outro não solte um pum. Já imaginou você ser sequestrado, jogado num porta-malas, e o outro ainda solta um pum? Morre asfixiado! E essa é a terrível realidade do Brasil: não ter dinheiro é horrível e ter dinheiro é terrível!
E em Campinas a coisa tá tão braba que já tem van circulando: "Ponto Final. Cativeiro do Andinho". E, se é pra ter "reality show", faz logo "O Cativeiro dos Artistas"! E a única instituição séria no Brasil é o jogo do bicho. Nunca enganou ninguém!
E no "Domingão do Faustão" estavam fazendo uma pesquisa nas ruas do Rio perguntando: "Você sabe onde fica o ponto G?". E uma loura respondeu: "Não sei porque não sou daqui, sou de Belo Horizonte". Em Belo Horizonte eu te garanto que não é ponto G! Ela confundiu o ponto G com o Ponto Frio Bonzão! E eu sei onde fica o ponto G da mulherada. No shopping. Ponto G é aquilo que todo mundo sabe o que é, mas ninguém sabe onde fica! E o ponto G da televisão começa depois das dez: Galisteu e Gimenez!
E sabe por que o Serra veio para o Congresso de Odontologia em São Paulo? Pra aprender a afiar canino de vampiro! E aquela careca do Serra é um heliporto de larvas. Um larvaporto de dengue!
E continua a todo o vapor o meu dicionário tucano, o Bestiário Tucanês. Um amigo participou duma reunião da empresa onde foi dito: "Vocês não devem dar atenção a feedback de terceiros". Tucanaram a fofoca! E um outro telefonou para uma casa de massagens, e a mulher falou: "Sexo normal, R$ 30. Com complemento oral, R$ 40". Tucanaram a chupada. E lá num açougue em Salvador estava um placa: "Aberta licitação para produtos cárneos". Tucanaram a linguiça. Rarará! E aí perguntaram pro Chaves: "Qual o animal que come de tudo?". "Os ricos", respondeu Chaves. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

José Simão

Durmi super mal essa noite...
fui durmir mais cedo (22h) pra ve se coloco meu sono pro horário certo...
resultado...durmi um pouco, acordei 1h da manhã e fiquei embolando na cama até 6h da manhã...
acordei às 11h54min...
Calor danado... aqui está muito quente viu! Nossa...
Agora me dê licensa que vou almoçar e depois estudar política...
acho que hoje vou durmir cedo novamente... até conseguir...

28.1.02

O que é mais importante?


O que é mais importante: Perdoar ou pedir perdão?
Quem pede perdão mostra que ainda crê no amor...
Quem perdoa mostra que ainda existe amor para quem crê...
Mas não importa saber qual das duas coisas é mais importante...
É sempre importante saber que: Perdoar é o modo mais sublime de crescer,
e pedir perdão é o modo mais sublime de se levantar ...


O que é mais importante: Amar ou ser amado?
Amar significa tudo aquilo que todo mundo deve...
Ser amado significa tudo aquilo que todo mundo deseja...
Mas não importa saber qual das duas coisas é mais.
E sempre importa saber que: Ninguém pode querer amar sem se esquecer,
e ninguém pode querer ser amado sem se lembrar de todos ...


O que é mais importante: Abrir a porta ou abrir o coração?
Quem abre a porta mostra que vai receber alguém...
Quem abre o coração quer que ninguém fique fora...
Mas não importa saber qual das duas coisas é mais...
E sempre importa saber que: Abrir a porta é o modo mais delicado de ser bom,
e abrir o coração é o modo divino de amar ...


O que é mais importante: Ir à lua ou ficar na terra?
Quem vai à lua vê mais um tanto de tudo que Deus fez...
Quem fica na terra vê mais um tanto do que o homem pode...
Mas não importa saber qual das duas coisas é mais...
E sempre importa saber que: Quem vai à lua deve voltar à terra,
e quem fica na terra deve ir aos outros ...


O que é mais importante: Dar ou estender as mãos?
Quem dá mostra que se despoja de alguma coisa...
Quem estende as mãos mostra que quer alcançar alguém...
Mas não importa saber qual das duas coisas é mais...
E sempre importa saber que: Dar é um gesto de bondade,
e estender as mãos é um gesto de bondade que sublima ...


O que é mais importante: Levar rosas ou enxugar lágrimas?
Quem leva rosas mostra que se lembrou de alguém na felicidade...
Quem enxuga lágrimas mostra que não esqueceu de alguém na infelicidade...
Mas não importa saber qual das duas coisas é mais...
E sempre importa saber que: Levar rosas é um gesto de amor que todo mundo faz,
e enxugar lágrimas é um gesto que só o amor faz a todo mundo!

Autor desconhecido
Quando a sua mente e as suas ações estiverem voltadas para o bem da humanidade, muitas energias positivas se aglutinam, criando uma atmosfera ideal para o crescimento espiritual. Por mais complicada e difícil que seja a vida, sempre haverá uma chance para sermos amados, sermos reconhecidos e conquistarmos o nosso "quinhão" de sucesso, pois o Universo sempre conspira a favor daqueles, que têm o bem como regra número um na vida. Pensando assim, deixando a mente e as ações harmonizadas, surge aquilo que chamamos de: realização dos nossos sonhos dourados de felicidade.
tou com sono... vou durmir... ate amanha...
beijos
P.: Por quem o senhor me toma?
R.: Pelo senhor mesmo, ué. Eu não o chamei de imbecil?

Notem que a delicadeza está muito presente nesse diálogo citado por Dolgo...


[Dolgo] eu vou acabar virando correspondente do blog da sui :PPP

eh verdade dolguinho... vai mesmo...

27.1.02

peixa_morre_afogada se foi: [Quit: *se ao menos pudesse saber que eu sempre fui só de vc, e vc sempre foi só de mim, só tinha de ser com vc, havia de ser com vc, vc que é feito de azul me deixa morar nesse azul* *Que a minha loucura seja perdoada porque metade de mim é amor e a outra também* peixa@uol.com.br  ]

arrasando no quit novamente Lala!

esse eh meu galego... Serginho...
neh as coisa mais linda???
[ele nao eh meu filho, eh meu priminho, quase subrinho...]


.
.
.
.
.
.

Agora que coloquei essa foto aqui... me bateu uma vontade de viajar pra Londres novamente... mas dessa vez sem hora marcada pra nada...
[se vcs kerem um conselho, nao viagem com excursao... cara... eh muito chato... vc gosta de um canto, quer fikar mais tempo la e num pode... tem horario pra tudo... mo saco... o mesmo eh juntar uma turma de amigos e se aventurar... se perder... rir pq num sabe falar a lingua... e ter a liberdade de durmir qnd kiser, acordar qnd kiser, ir onde kiser, e fikar la o tempo que kiser...]

qnd fui tinha 14 anos... quase 15... fui com minha mae... foi otima a viagem... mas se eu voltar la num vou em excursao mesmo!
da pra ve pela cara de felicidade como eu tava bem por la...
agua eh boa... meu cabelo naum se revoltou... ele ate cresceu mais rapido...
num posso falar nem de comida nem de preco de coisa... pq fomos pra onde os guias diziam pra ir, e naum onde seria melhor ou mais barato...
mas teve um dia... um diazinho so... que nós (minha mae, eu, e mais 5 pessoas de uma familia ki eh de Recife tb e conhecemos la) escapamos dos guias e fikamos andando pelas ruas de Londres... foi massa demais... nos perdemos... passamos umas 3 vezes pelo mesmo lugar... aih eu resolvi tirar uma foto... aih a gente xegou um sinal de transito e encontrou um cara... aih a menina ki sabia falar ingles (sim, pq eu so sabia ouvir, falar nada... - vergonha) perguntou se ele sabia onde fikava o Britsh Museum... (a gente tava com um mapa procurando esse museu)... aih o cara disse ki era turista tb e ki tb tava perdido... mas ele num falava portugues... devia ser americano pelo sutaque... foi uma onda...
nesse dia nós saimos do hotel as 10h da manha e xegamos de volta as 23h +/-... e eu ainda kiria ir pra uma boate, mas mainha num deixou... (ela disse ki o povo de la era muito eskisito ki eu num ia gostar - mas kem num ia gostar era ela!)
Londres foi a primeira cidade que fomos...
mas foi a que mais fikou coisa boa pra lembrar pq conseguimos fugir e conhecer a cidade a pé (nao toda, logico) livres... e foi otimo!!

olha como eu era bunitinha... nessa eu tava com 11 meses... pow... eu adorava esse vestidinho... acho que vou mandar fazer um igualzinho pra eu usar na faculdade!!! ou talvez no trabalho(quando tiver trabalhando)!!


.
.
.
.
.
.

DoLgO se foi: [Quit: O brasil é o unico pais do mundo onde as putas gozam, os cafetões se apaixonam, os traficantes são viciados e o dolar no cambio negro é mais barato que no oficial!!!]

essa foto minha eh meio antiga... 97... mas eu tou com uma cara taum feliz...

26.1.02

Os Moralistas

- Você pensou bem no que vai fazer, Paulo?
- Pensei. Já estou decidido. Agora não volto atrás.
- Olhe lá, hein, rapaz..
Paulo está ao mesmo tempo comovido e surpreso com os três amigos. Assim que souberam do seu divórcio iminente, correram para visitá-lo no hotel. A solidariedade lhe faz bem. Mas não entende aquela insistência deles em dissuadi-lo. Afinal, todos sabiam que ele não se acertava com a mulher.
- Pense um pouco mais, Paulo. Reflita. Essas decisões súbitas...
- Mas que súbitas? Estamos praticamente separados há um ano!
- Dê outra chance ao seu casamento, Paulo.
- A Margarida é uma ótima mulher.
- Espera um pouquinho. Você mesmo deixou de freqüentar nossa casa por causa da Margarida. Depois que ela chamou vocês de bêbados e expulsou todo mundo.
- E fez muito bem. Nós estavamos bêbados e tinhamos que ser expulsos.
- Outra coisa, Pualo. O divórico. Sei lá...
- Eu não entendo mais nada. Você sempre defendeu o divórcio!
- É, Mas quando acontece com um amigo...
- Olha, Paulo. Eu não sou moralista. Mas acho a família uma coisa importantíssima. Acho que a família merece qualquer sacrifício.
- Pense nas crianças, Paulo. No trauma...
- Mas nós não temos filhos!
- Nos filhos dos outros, então. No mau exemplo.
- Mas isto é um absurdo! Vocês estão falando como se fosse o fim do mundo. Hoje, o divórcio é uma coisa comum. Não vai mudar nada.
- Como não muda nada?
- Muda tudo!
- Você não sabe o que está dizendo, Paulo! Muda tudo.
- Muda o quê?
- Bom, pra começar, você não vai poder mais freqüentar as nossas casas.
- As mulheres não vão tolerar.
- Você se transformará num pária social, Paulo.
- O quê?!
- Fora de brincadeira. Um reprobo.
- Puxa. Eu nunca pensei que vocês...
- Pense bem, Paulo. Dê tempo ao tempo.
- Deixe para decidir depois. Passado o verão.
- Reflita, Paulo. É uma decisão seríssima. Deixe para mais tarde.
- Está bem. Se vocês insistem...
Na saída, os três amigos conversaram:
- Será que ele se convenceu?
- Acho que sim. Pelo menos vai adiar.
- E no solteiros contra casados da praia, este ano, ainda teremos ele no gol.
- Também, a idéia dele. Largar o gol dos casados logo agora. Em cima da hora. Quando não dava para arranjar substituto.
- Os casados nunca terão um goleiro como ele.
- Se insistimos bastante, ele desiste definitivamente do divórcio.
- Vai aguentar a Margarida pelo resto da vida.
- Pelo time dos casados, qualquer sacrefício serve.
- Me diz uma coisa. Como divorciado, ele podia jogar no time dos solteiros?
- Podia.
- Impensável.
- É.
- Outra coisa.
- O quê?
- Não é reprobo. É réprobo. Acento no "e".
- Mas funcionou, não funcionou?

[Luiz Fernando Veríssimo, "As mentiras que os homens contam"]
Lala, esse título: nas correntes... eh dúbio...
pode ser corrente marítima ou correntes que escravisam, prendem...
tou com dor de cabeça...
Cara... cada vez mais eu adoro os desenhos do Weno... veja esse ki bunitinho!!!
Olhem que site mais fofo!
Lala colocou o blog dela no ar... ker dizer... no ar ja tava faz tempo... mas ela num escrevia nada...
tou conversando com um amigo americano:
tou explicando pra ele que esses tradutores naum ajudam muito... mandei ele traduzir pro ingles "O ventilador fica fazendo uma zuada escrota e eu fico rindo..." vamos ver se ele se convence...
Uma crônica do Luís Fernando Veríssimo tenta responder a esta pergunta impossível ... Você me ama?

Ela: Você me ama mais do que tudo?
Ele: Amo.
Ela: Paixão, paixão?
Ele: Paixão, paixão mesmo.
Ela: Mais do que tudo no mundo todo?
Ele: No mundo todo e fora dele.
Ela: Não acredito.
Ele: Faz um teste.
Ela: Eu ou fios de ovos.
Ele: Você, fácil.
Ela: Daqueles com calda grossa, que a gente chupa o fio e a calda escorre pelo queixo.
Ele: Prefiro você.
Ela: Futebol.
Ele: Não tem comparação.
Ela: Você está caminhando, vem uma bola quicando, a garotada grita "Devolve tio!" e você domina, faz dezessete embaixadas e chuta com perfeição.
Ele: Prefiro você.
Ela: Internacional e Milan em Tóquio pelo campeonato do mundo, passagem e entrada de graça.
Ele: Você vai junto?
Ela: Não.
Ele: Pela televisão se vê melhor.
Ela: Faz muito calor. Aí chove, aí abre o sol, aí vem uma brisa fresca com aquele cheiro de terra molhada, aí toca uma música no rádio e é uma nova do Paulinho. É Sexta-feira e a televisão anunciou um Hitchcock sem dublagem para aquela noite, e o Itamar está dando certo.
Ele: Você.
Ela: Voltar à infância só pra poder pisar na lama com o pé descalço e sentir a lama fazer squish entre os dedos.
Ele: Você, longe.
Ela: A Sharon Stone telefona e diz que é ela ou eu.
Ele: Que dúvida. Você.
Ela: Cheiro de livro novo. Solo de sax alto. Criança distraída. Canetinha Japonesa. Bateria de escola de samba. Lençol recém-lavado. Hora no dentista cancelada. Filme com escadaria curva. Letra do Aldir Blanc. Pastel de rodoviária.
Ele: Você, você, você, você, você, você, você, você, você e você, respectivamente.
Ela: A Sharon Stone telefona novamente e diz que se você se livrar de mim ela já vem sem calcinha.
Ele: Desligo o telefone.
Ela: Fama e fortuna. A explicação do universo e do mercado de commodities, com exclusividade. A vida eterna e um cartão de crédito que nunca expira.
Ele: Prefiro você.
Ela: Uma cerveja geladinha. A garrafa chega estalando. No copo, fica com um quarto de espuma firme. O resto é ela, só ela, dizendo "Vem..."
Ele: Hummm...
Ela: Como, hummm? Ela ou eu?
Silêncio de 5 segundos...
Ele: Qual é a marca?
Ela: Seu cretino!
Bin Laden esta num bar a discutir um plano com Saddam Hussein. Nisto chega um reporter da CNN e ao ver os tipos pergunta o que eles estao ali a fazer.
Bin Laden responde:
- Estamos planejando a III Guerra Mundial.
O reporter fica curioso e pergunta:
- E como é que vai ser isso?
O Saddam responde:
- Vamos atirar uma bomba nos EUA e matar 15 milhoes de americanos e um esquilo.
Surpreso, o reporter pergunta:
- Um esquilo? Mas porque um esquilo?
Saddam vira-se para Bin Laden e diz com um ar divertido:
- Estas a ver? Ninguem se preocupa com a vida dos 15 milhoes de americanos.
Adorei o quit de Lala... "justo quando a lagarta pensava que o mundo tinha se acabado, transformara-se numa linda borboleta"
Aprenda a Falar Bonito. Aprenda a se expressar, sem usar gírias...

"Prosopopéia flácida para acalentar bovinos" (Conversa mole pra boi dormir)
"Romper a fisionomia" (Quebrar a cara")
"Creditar o primata" (Pagar mico)
"Dar carga à bolsa escrotal" (Encher o saco)
"Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém." (Dar um pé na bunda)
"Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento" (Chutar o pau da barraca)
"Deglutir o batráquio" (Engolir o sapo)
"Derrubar com mortais intenções" (Cair matando)
"Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores" (Dar uma de João sem braço)
"Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira" (Nem a pau)
"Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais" (Nem que a vaca tussa)
"Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente" (Chutar o balde)
"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica" (Tirar o cavalinho da chuva)
"Alongar as tíbias" (Esticar as canelas)
"A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço" (A vaca foi pro brejo)
"Colóquio soporífero para gado bovino repousar" (História pra boi dormir)
"Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal" (VAI TOMAR NO...)

25.1.02

Carnaval 2002! Tucanos lançam o Bloco do Parafuso Frouxo

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto do FHnistão! Direto do País do Pré-Pago Assassino! Eu sou honesto, eu tenho celular pós-pago!
E mais uma do País da Piada Pronta! Diz que o apagão foi detonado por um parafuso frouxo. Na cabeça de quem? Do FHC? E no Brasil será que só o parafuso que é frouxo? Ou como disse aquele leitor: quando as coisas parecem totalmente descontroladas, encontro conforto naquilo que não muda -a capacidade ilimitada das autoridades de falar asneiras! Eles pensam que todo mundo tem o parafuso frouxo! Tá bom pro Carnaval: o Bloco do Parafuso Frouxo. Abadás à venda em Itaipu!
E diz que o Duhalde já tá sendo chamado de Semana Santa: cai em março ou abril! E Portugal aderiu à piada pronta. Sabe como se chama o produtor do Big Brother português? Vasco Rolão Preto. Rarará! E como diz o outro: "Dá licença que eu vou tomar uma Roseana".
Bagurança Pública Urgente! Tão caindo no trote dum bebum que quer faturar os cinquentinha do Alckmin! Pra pagar a happy hour! Testemunha Engov! E a meta do novo secretário da bagurança de São Paulo é dez sequestros por ano! Dez pode. Só que todos os sequestradores vão querer se incluir nos dez. Na lista dos top ten! Tem que abrir licitação pra sequestro. A nova invenção tucana: licitação pra sequestro!
Ou como disse um leitor: "E se, por um milagre, chegar em dezembro e só tiver nove? Sequestra mais um". Rarará! E com essa onda de sequestros diz que os bancos tão oferecendo empréstimo resgate. Cheque especial Rescue Plus: 200 mil de limite e juros de 8,5% ao ano!
Feriadão da Afundação de São Paulo! Hoje é aniversário de Sampa. São Paulo foi fundada há 448 anos. E afundada na última enchente. E a Marta Quindão vai comemorar inaugurando uma grande obra: buraco com carro dentro! Aliás, ela devia fazer duas coisas: tingir a cidade de loiro e botar botox nos buracos. São Paulo é tão esburacada que você não consegue tomar uma Coca-Cola dentro do carro. Quando a lata tá chegando na boca, catapumba, buraco, engasga! E os engarrafamentos? Em São Paulo carro paga IPTU. Bem imóvel. Sendo que um amigo meu sempre diz que carro é um bem BEM mais durável que mulher!
E continua a todo vapor o meu dicionário tucano, o Bestiário Tucanês. Um amigo me contou que a diretoria da empresa pendurou uma placa convidando os funcionários para "reunião amigável informal pós-jornada de trabalho". TUCANARAM A HAPPY HOUR! Tá tudo dominado.

José Simão
hj eu tava meditando um pouco... acendi uns 4 insensos... passei mais de uma hora la... sentada no xao...taum o gostoso!
percebi ki meus insensos estaum acabando... se kiser me dar uns de presente... eu adoraria!
eu gosto de uns que tem umas tulipas desenhada na embalagem... e tb os de lavanda... mirra...
Layana vende insenso... ela disse ki vai trazer os insensos qnd a gente se encontrar... liguei ra ela hj... conversamos um bocado... fazia mo tempaum ki num falava com ela...
na segunda eu fui la pra federal... me encontrar com Clara... e de kebra passei no colegio e encontrei Edvaldo...
axo ki semana ki vem volto la na federal... o povo soube ki fui la e fikou: pq num me disse ki vinha, eu tb keru ti ver...
essa semana eu quase naum escrevi no blog... tava meio blá... mas tou melhor agora...

as férias estaum acabando!!!
dia 02/02/02, pela manha voltam as aulas do inglês, de tarde vai ter pizza aki pros amigos... vai ser ircontro do #mamiferos...
dia 04/02 voltam as aulas da fir... e eu ainda nem li os textos que a prof de política mandou.... mas leio rapidinho...
por falar em ler, terminei os três livros de Luis Fernando Verissímo... sem dúvidas gostei do "As mentiras que os homens contam"... tem vários contos engraçados... mas os outros... blá... ainda bem que li o mais engraçado primeiro pq se naum eu tinha deixado no fundo do armario e nunca leria...
agora vou ler esse textos que Susan mandou (a prof de politica) e um livro que Marcel me emprestou... depois Senhor dos Anéis e um livro que conta a história do Brasil através dos olhos (e documentos) de um ex-embaixador...

Antes das férias terminarem eu quero: rever limite, derivada e integral... comprar um caderno... costurar (fazer) uma almofada... comprar uns shorts e bermudas... e colocar meu sono em ordem... eh... acho que eh soh isso... tenho uma semana pra isso... axo ki dou conta...
Uma bicha entra em um banheiro público e vai mijar ao lado de um negão. Olha disfarçadamente para a jeba do sujeito e exclama:
- Nossa! Tudo isso é um peru?
- Não! Não tá vendo que é uma mangueira de gasolina?
- Ah! Que maravilha! - responde a bicha, abaixando as calças - Então enche o tanque!
O ladrão está arrombando a janela de uma casa, quando ouve uma voz às suas costas:
- Deus e Jesus estão te olhando!
Apavorado, ele se volta em direção a voz e vê um papagaio em cima de um poleiro.
- Foi você que disse que Deus e Jesus estão me olhando? - pergunta ele, incrédulo.
- Sim! Fui eu mesmo! Meu nome é Clarence!
- Clarence? Isso não é nome de papagaio! Quem foi o imbecil que te deu esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus para os Rottweilers!
Palavras de Cris: "Sui valeu. Visitem o bloginho dela, la vc vai encontrar o dia-a-dia da menina mais doidinha q eu conheco."

Pow... valeu Cris... eu tb te amo!

24.1.02

A loira liga toda nervosa para o namorado.
- Benhê, tô com um probleminha...
- O que houve?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil de montar.
As peças não se encaixam de jeito nenhum...
- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Primeiro tem que achar os cantinhos e...
- Eu sei, eu sei, você já disse isso...
Mas é que eu não consigo encontrar os cantos também!
- Ok... qual é a figura?
Deve estar desenhada na caixa.
Dá uma olhada.
- É um tigre - responde chorosa.
- Tá bom, tá bom... Não tem problema. Se acalma. Depois do serviço passo aí e dou uma olhada, tá?
Terminado o expediente, ele vai para a casa dela.
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça todo espalhado sobre a mesa. O cara dá uma olhada e, após um longo e pensativo silêncio, desacorçoado, diz:
- Querida, bota os sucrilhos de volta na caixa.

esse eh Rodrigo Alemaum... meu filho de internet...
minha cara neh?
TEORIA DOS PALAVRÕES

"O nivel de stress de uma pessoa é inversamente proporcional a quantidade de foda-se que ela fala."
Tem outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de "puta-que-pariu", falado sílaba por sílaba... Os palavrões são as melhores palavras da língua portuguesa.
"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz maior idéia de quantidade do que "pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática, física. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, entende?
O "foda-se"? Existe algo mais libertário do que o conceito do foda-se? O foda-se aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. "Não quer sair comigo? Então foda-se." O direito ao foda-se deveria estar assegurado na constituição brasileira.

Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se.

23.1.02

Veja que coisa mais bunitinha... mas cuidado... o realejo tudo vê, tudo sabe!
MAIS UMA DO MASTERCARD....

ESTUDAR EM UM BOM COLéGIO .............R$ 800,00

FAZER CURSINHO ....................................R$ 550,00

ESTUDAR NA FEDERAL ................NãO TEM PREçO

MAS TAMBEM...
....NAO TEM AULA...
....NAO TEM PROFESSORES...
....NAO TEM GIZ, CARTEIRA, MATERIAL DE AULA...
....NAO TEM FESTA...
....E NO VERAO ...NAO TEM FERIAS!!!

SIM, EXISTEM COISAS QUE O DINHEIRO COMPRA
As melhores coisas da vida...

- Se apaixonar.
- Rir até sentir o rosto doer.
- Um banho quente.
- Um supermercado sem filas.
- Um olhar especial.
- Receber cartas.
- Dirigir numa estrada bonita.
- Escutar sua música preferida no rádio.
- Um banho de espuma.
- Uma boa conversa.
- A praia.
- Achar uma nota de R$50 na sua blusa do inverno passado.
- Rir de você mesmo. Rir sem absolutamente razão nenhuma.
- Ter alguém pra te dizer que você que é bonito (a).
- Rir por alguma coisa que você lembrou.
- Os amigos.
- Ouvir acidentalmente alguém falar bem de você.
- Acordar e perceber que ainda faltam algumas horas para dormir.
- Fazer novos amigos ou ficar junto dos velhos.
- Conversas à noite com seu colega de quarto que não te deixa dormir.
- Alguém brincar com o seu cabelo.
- Bons sonhos.
- Viagens com os amigos.
- Dançar
- Beijar na boca.
- Ir a um bom show.
- Ter calafrios ao ver aquela pessoa.
- Ganhar um jogo difícil
- Passar o tempo com os amigos.
- Ver os amigos sorrir ou rir.
- Segurar as mãos de um amigo.
- Encontrar com um velho amigo e descobrir que tem coisas que nunca mudam.
- Descobrir que o amor é eterno e incondicional.
- Abraçar a pessoa que você ama.
- Ver a expressão de alguém que ganhou um presente que queria muito de você.
- Ver o nascer do sol.
- Levantar todo dia e agradecer a Deus por outro lindo dia!

Sorriam e aproveitem as coisas boas da vida!
O que está em destaque foi seleção pessoal minha... são as coisas que acho que são mais importantes das mais importantes...
Acabam de ser escolhidas as 5 Melhores Frases Femininas!

01) "Estamos vivendo uma época em que homem dando sopa é apenas um homem distribuindo comida aos pobres."

02) "Pior do que nunca achar o homem certo... é viver pra sempre com o homem errado!!!"

03) "Mais vale um cara feio com você... do que dois lindos se beijando."

04) "Se todo homem é igual, porque as mulheres ainda escolhem tanto?!"
E pra finalizar... !!!

05) "Príncipe encantado, que nada!!! Bom mesmo é o lobo mau, que te ouve melhor, te vê melhor e ainda te come!!!"
(por e-mail de Diana)
Cris ta fazendo o blog dela!
Apagão 2002! Periquita da Luma ilumina o Brasil!


Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto do FHnistão! Os Trapagões Urgente! A "Volta do Raio de Bauru"! Quer dizer que metade do Brasil ficou no escuro por causa de um cabo? A energia da metade do Brasil passa por um ÚNICO cabo? Então foi o saci que passou uma rasteira, e o cabo caiu! Não é mais o raio de Bauru. É o Saci de Araraquara! E eu tenho uma sugestão: liga Itaipu na periquita da Luma. A periquita tá sempre acesa! Liga Itaipu na periquita da Luma e ilumina o Brasil! Rarará.
Apagão, sequestros, assassinatos? Sabe o que aconteceu com o Brasil? DEU CUPIM! Não é cupim que vai comendo tudo por dentro? Deu cupim! E, com a onda de sequestros, agora a gente marca encontro assim: "Então, se nenhum dos dois for sequestrado, às 21h no Bar do Leo". E sabe o que o Lunático FHC Boca de Sovaco e o Picolé de Chuchu Alckmin responderam quando foram chamados de omissos? "Nós? Omissos? Mas não fizemos nada." Rarará! Aliás, as únicas coisas que o FHC sabe fazer bem: discurso, imposto e pagar juro pro FMI!
E o Alckmin diz que vai aumentar a pena da prisão perpétua! E quer acabar com celular pré-pago. Mas é pra acabar com a violência! Daqui a pouco, vão botar pré-pago na cadeia! Pré-pago assassina prefeito do PT! Últimas notícias: "Falta d'água em bairros da cidade". Depois do Apagão vem o SUJÃO! Deu cupim!
E a UOL lançou um fórum perguntando o que as pessoas fizeram durante o apagão. E uma disse que achou o apagão romântico: almoçou à luz de velas! E outro disse que, quando a luz voltou, a geladeira pifou. E um outro disse que saiu correndo para comprar coisas básicas para sobrevivência no Brasil: radinho de pilha, vela e lanterna. E outra disse que "a raiva foi tanta que eu juro que, se tivesse na minha frente o Popó, ele teria sido socado". Pior foi aquela que tava com o vibrador ligado quando deu o apagão!
E, no meio da guerra civil, o FHC mandou uma mensagem de paz pro Papa. Pro Papa? Já sei, entregou a Deus. Quando um ateu entrega a Deus, adeus!
E adivinha o que a primeira-lunática dona Pizza Hut Cardoso estava fazendo? Participando de um seminário da Unesco: "Encontro Internacional de Especialidades sobre Patrimônio Imaterial". Só pode ser patrimônio imaterial porque material já foi roubado ou sequestrado. O marido dela se incumbiu de acabar com o patrimônio material. Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Estamos todos QUASE sequestrados. Acorda Brasil! Que eu vou dormir! Derrubaram o candeeiro e apagaram o gás!

José Simão

20.1.02

fui comemorar no niver de Vitor... a principio era so uma pizza no almoco e casa...
mas qnd xeguei la a galera me arrastou pro paint ball...
eh muito bom... porem muito caro...
ainda bem ki Drodro bancou boa parte...
resultado da brincadeira: tou com um ematoma na perna e outro na cabeça...
parei na segunda partida... a galera jogou bem umas 7...
mas foi legal... fikar so olhando tb eh legal... mas bom mesmo eh a adrenalina...
uma tarde com os amigos, me divertindo, rindo, relembrando... putz... foi bom demais... mas naum tou me sentindo melhor...
so tou meio assim pq ainda num falei com Marcel hj... pq sai cedo e so xeguei as 19h.... eh so falar com ele, ouvir a voz dele ki meu dia fika muito melhor...
esse texto eh de minha autoria... eh longo eu sei... me digam o q axaram... eu pensei em nao por nenhum texto meu aki... mas me deu vontade de por esse pra vcs verem...

19.1.02

sei la... tou me sentindo mal...

eu keru escrever algo aki... mas tou sem ideias...
Acordei às 14h +/-...
agora tou aki... espirrando ki so, com dor de garganta e com dor de cabeca
mandei meu oculos pro conserto, so vou pegar segunda...

provavelmente nao vai dar pra ve Marcel no fim de semana...
esse fds vai ser um saco.. tou ate sem vontade de sair da cama... tb deve ser por causa da gripe...
jaja volto a durmir....
Agora eu vou é durmir...
beijos!
Três homens estavam perdidos no meio do mato, e estavam com muita sede, mas nesse lugar onde estavam só tinha uma casa e esta casa era só de mulheres. Esses três homens foram pedir água nessa casa.
Atendeu a mulher e pediu.
- O que vocês querem ?
- Queremos água.
Mas se vocês querem água tem que ser castrados.
Pensaram, e como eles tavam com muita sede decidiram que eles iriam ser castrados.
Foi o primeiro: ai.
Foi o segundo: ai ai ai ai.
O terceiro pediu por que o primeiro gritou menos e o segundo mais?
Porque cortamos conforme a profissão: o primeiro era açogueiro só passamos a faca; o segundo era encanador torcemos até cair.
Daí o terceiro perguntou: E eu que sou sorveteiro vão chupar até cair?
Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta:
- Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado.
- O senhor não quer ir para o céu quando morrer? - pergunta-lhe o padre.
E o bêbado:
- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana pra hoje!
Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo.
No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas":
- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
O louco deu um sorriso de agradecimento.
- A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
- Não Doutor, ele não se enforcou...
- Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
- Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar!
A bicha está passeando numa praia deserta e de repente encontra uma lâmpada mágica com um gênio.
- Vou te satisfazer três desejos - diz o gênio. - mas tem uma condição. Tudo o que você me pedir, a sua pior inimiga vai receber em dobro.
A bichinha pensa, pensa, pensa e diz:
- Eu quero uma mansão e-nor-me!
Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duas para a sua rival.
- Agora eu quero um milhão de dólares!
Plim! Surgiram três milhões de dólares!
- Agora eu quero que você me bata até eu ficar meio morta!
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu: - Na África. - Certo. Pode entrar.
Para o francês: - O que as mulheres têm no meio das pernas? - O joelho.
- Muito bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês: - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o: - Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Já errei as quatro anteriores!!!...
Um homem comprou um papagaio que parecia calmo, muito tranqüilo, mas quando chegou em casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro tirando-o da gaiola, lendo poesia, tocando
música clássica e até levou o papagaio para cultos da Igreja Universal, mas não teve jeito.
Já cansado, começou a gritar e ameaçar o papagaio, mas este ficava pior e
pior a cada dia que passava.
Um dia, num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do
freezer.
O papagaio começou a xingar tudo quanto era palavrão até que, subitamente,calou-se sem terminar o último palavrão.
Momentos depois, o homem preocupado, pensando ter matado o louro, abriu a
porta do freezer e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente
familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me
dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que, daqui em diante, me portarei adequadamente.
Surpreso com o resultado, o dono ia perguntar se a lição que lhe dera fora bem aprendida, quando o louro o interrompe e pergunta:
- Só por curiosidade, o que foi que aquele frango fez?
Buemba! Buemba! Casa Branca lança caipirinha de pretzel!

Buemba! Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional! Direto do FHnistão! E a situação tá tão braba que um amigo meu levou a namorada pra dar uma rapidinha no drive-thru do McDonald's! E a situação tá tão braba que o diretor do Bando Central da Argentina renunciou. E sabe qual é o nome dele? Maccarone! Panelaço acaba em maccarone! Até na Argentina tem piada pronta! E tá todo mundo puto e sem um puto. E a diferença entre argentino e brasileiro é que brasileiro só usa a panela pra cozinhar feijão! E o Duhalde vai confiscar as panelas! Confisco de panelas!
E já que tá todo mundo dizendo que o tombo do Bush é fruto da manguaça e não do salgadinho, a Casa Branca acaba de lançar a CAIPIRINHA DE PRETZEL! E avisa pro Bush que o Clinton, pelo menos, molhava o biscoito! Afogava o pretzel na estagiária! E diz que o Miojo Laden está provavelmente morto. Provavelmente morto é o mesmo que "mais ou menos grávida".
E aquele balé que o Don Doca FHC Boca de Sovaco foi ver na Rússia não se chama "O Quebra-Nozes". É QUEBRA NÓIS! Uma justa homenagem ao governo dele! E aí ele foi pra Ucrânia e teve um traumatismo ucraniano: ofereceu a Base de Alcântara para os ucranianos. Sendo que já é dos americanos. Aquilo é uma base ou um motel? Alta rotatividade. Dia par, ucranianos, dia ímpar: os americanos, os súditos do pretzel! Os pretzelnianos!
Eletrizante! Trepidante! O Serra tá entrando pra campanha ou tá entrando pra clandestinidade! Nada mais animado que o lançamento da candidatura do Zé Serra, o Vampiro Brasileiro! O Ministro da Doença! Parecia Baile da Saudade! E serviram o quê? Coristina com groselha? Parecia festa de aniversário do gerente da firma. Todo mundo só vai obrigado! Diz que o Tasso apóia o Serra. Hoje, só hoje! O Tasso e o Serra tão parecendo aquelas socialites: falsas, porém simpáticas!
E agora teremos Roseana X Serra! Marimbondos de Fogo X Larva da Dengue! A situação da saúde no Brasil está tão maravilhosa que a larva da dengue pegou febre amarela! E a primeira aparição do Serra em campanha será reinaugurando um hospital já inaugurado em Mossoró. Onde será recebido com uma salva de vaias. Rarará!
E continua a todo o vapor o meu dicionário tucano, o Bestiário Tucanês. O Brizola disse que nunca interrompeu suas relações com o PPS, foi apenas um interregno. Tucanaram o Brizola. O mundo tá perdido. Hoje, só amanhã. Que vou tomar um banho de banheira com meu colírio alucinógeno!

José Simão

Índios

Era uma reunião de amigos, todos já no lado mais perigoso dos 40 anos, e já tinham falado de tudo. Do governo, da seleção, da vida em geral (tudo contra). Foi quando um deles disse:
- Sabe do que eu tenho saudade?
Ninguém disse "Do quê?", porque não precisava. Ele continuou:
- De filme de pirata.
Os outros suspiraram. Era verdade. Não faziam mais filmes de piratas. Mais uma prova de que a vida em geral perdera muito com a passagem dos anos.
- E filme com escadaria?
Desta vez não houve consenso. Como, filme de escadaria?
- Lembra como as pessoas caíam na escada, antigamente? Volta e meia rolava alguém pela escada, e morria.
- Ou então, se era mulher, perdia o filho.
- Exatamente.
Todos suspiraram outra vez. Ninguém mais rolava pela escada, nos filmes. Aliás, as escadas agoras é que eram rolantes.
Um deles, só para provar a inveja retroativa do grupo, revelou que certa vez vira um filme de pirata com escadaria. Se passava em Maracaibo.
- Rolava alguém pela escada?
- Uma mulher.
- E perdia o filho?
- Não, mas tinham que fazer um parto às pressas. Alguém pedia "Água quente! Muita água quente!"
- Nunca entendi por que precisavam de tanta água quente para os partos...
Não é preciso dizer que estavam todos na mesa de um bar e que ninguém conseguiria se levantar, mesmo que quisesse. Ninguém queria. A conversa chegara ao ponto ideal de melancolia e revolta. Pediram outra rodada de bebidas. Só então se deram conta de que o garçom desaparecera. Não havia mais ninguém no bar.
- Onde será que...
- Sssssssshhhhh!
- Que foi?
- Ouça.
- Eu não estou ouvindo nada.
- Exatamente. Está quieto demais.
Todos se entreolharam. Seria o que eles estavam pensando? Demorou alguns minutos até um deles conseguir dizer a palavra.
- Índios...
Só podia ser.
- Estamos cercados.
- Alguém devia dar uma espiada lá fora. Para ver quantos são.
- Eu estou desarmado.
- Eu tenho um canivete.
- Então vai você.
- E se a gente tentasse negociar?
- Rá. Você não conhece esses selvagens. Não querem conversa. Querem o nosso couro cabeludo.
- Não terão muita sorte com você...
- Nenhum de nós tem o couro cabeludo que tinha antigamente.
Mais suspiros
- Acho que devemos romper o cerco e ir para casa.
- Não temos chance. Esses cheyennes enxergam no escuro.
- Isto não é território cheyenne.
- Você quer dizer...
- Temo que sim.
A palavra foi dita com um misto de terror e admiração.
- Mescaleros!
Os piores de todos. Mescaleros! Piores do que os sioux, os comanches e os comancheros. Piores do que os pés-negros e os caiapauas. Estavam perdidos.
- Estamos perdidos.
- Espere...
- O quê?
- Ouvi um assovio. São apaches.
- Tem certeza?
- Não passei a infância e a adolescência dentro do cinema por nada, meu caro. Os mescaleros imitam a coruja. Os apaches assoviam.
- Ainda bem...
- Por quê?
- Os apaches não atacam durante a noite. Temos até o amanhecer.
Felizmente reapareceu o garçom e eles puderam pedir mais uma rodada.

[Luis Fernando Verissímo, "As mentiras que os homens contam"]

18.1.02

Layana arrumou uma webcam emprestada e ficou tirando foto... oia so no que deu...
eu apliquei uns efeitos, espero que vc nao se importe lala... Lala, eh muito massa mexer nas tuas fotos em geral... tu eh uma modelp e tanto!



"Muitas pessoas trabalham duro, sozinhas ou em grupo, para tornar nossa vida mais confortável. O alimento que comemos e as roupas que vestimos não caíram simplesmente do céu. Muitos trabalham para produzi-los. Por esse motivo, devemos ser gratos a todas as pessoas" Dalai-Lama

17.1.02

Sequestro Luxo! Porta-malas com ar-condicionado!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional! Direto do FHnistão! O Pretzel Terrorista Parte 2, a Missão! Se o Bush tinha um saquinho de pretzel na mão, o que ele tinha na outra? Cinco copos de cerveja, cinco copos de vinho ou cinco copos de uísque sauer? Bush se engasga com pretzel e desmaia. Tucanaram a manguaça! Ou como disse o David Letterman: o Bush fica procurando o Bin Laden e é nocauteado por um pretzel. E veja como são as coisas: o FHC bota na nossa rosquinha todo dia e nunca se engasgou! Rarará!
Pior, ele lá na Rússia foi assistir ao balé "O Quebra Nozes". Quebra Nozes? É baseado na gestão dele? E a Ar-rrentina? Duhalde completa uma semana na presidência! O que para a Argentina atual é quase uma dinastia! E um leitor me disse que o Brasil é o país dos mistérios: quem matou PC Farias? Quem engravidou a Gloria Trevi? Quem afundou a plataforma da Petrobras? Quem apagou o Dutra Pinto? Quem pegou o dinheiro que eu deixei em cima da mesa?
E uma leitora me disse que a situação tá tão braba que ela botou uma placa na porta da casa dela: "Alugo fundos para comércio". E o IML não liberou o corpo do Dutra Pinto. Todo mundo louco pra enterrar o Pinto, e o IML não libera! E o IML segurando o pinto! Pior, sabe o que o médico disse? O Pinto evoluiu para o óbito! Se isso é evoluir, eu prefiro regredir!
Bagurança Pública! Sabe como é fila em caixa eletrônico agora? Uma pessoa retirando dinheiro e oito sequestradores relâmpagos gritando: "Anda logo! Agora é a minha vez". E, se for portador do Seguro Sequestro Master Platina, uma novidade: porta-malas com ar-condicionado!
E continua a todo vapor o meu dicionário tucano. O Bestiário Tucanês. Um amigo entrou num fórum na internet, e olha como eles definiram os gays: "Forma alternativa não ortodoxa de utilizar a capacidade sexual sem fins reprodutivos". Tucanaram os gays! E, em Bauru, tá rolando um projeto de lei regulamentando os flanelinhas, "pessoa física que se compromete a preservar veículos automotores de terceiros nas vias, parques e logradouros em áreas previamente designadas". Tucanaram os flanelinhas!
E aí diz que a filha chegou pra mãe: "O meu marido me bateu". E a mãe: "Ué, mas eu pensei que ele tava viajando". "EU TAMBÉM!" Rarará! E uma outra tá tanto tempo encalhada que sua fantasia sexual é fazer papai-mamãe! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza! Hoje só amanhã! Que eu vou correndo pingar o meu colírio alucinógeno! É mole? É mole, mas sobe! Ou como diz o outro: é duro, mas desce!

José Simão

15.1.02

tou comecando a fikar com sono... vou aproveitar e ir durmir... mas antes, vou ler "As mentiras que os homens contam"... comecei ler ontem antes de durmir... uma onda!!! vou terminar agora... so faltam umas 10 páginas... aih comeco o outro livro "A mesa voadora"...
eu comprei akele pacote com 3 livros de Luis Fernando Verissimo... depois vou colocar aki alguns contos ki axei engraçados...
vou nessa...
beijos!
ate amanha!

Simão ainda nao comentou... mais tarde... amanha de noite eu vejo novamente...

Ei Cris... agora eu vou por todas os textos dele aqui pra vc ler viu minha linda! vc sabe ki te amo neh?
como que ta o frio daih?
faz um blog pra tu... pra a gente fikar trocando msgs por blog... ehhehehe eh legal!
dou ate uma sugestao: "Aventuras da Super Cris - no Canadá" ou entaum "Cris no CA" ehhehehe... talvez "Eitha Frio", "Saudades de uma brasileirinha", "Uati are iu sain?", "Oia eu aqui!"...
sugestoes dadas... beijo pra tu princesa!
nossa... tenho saudades dakela epoca ki eu ti rodava no braço, de cabeça pra baixo, lembra??? tu mal pudia me ver e pulava na cintura e virava de cabeça pra baixo...

Que saudade da minha pikinininha... fã da Disney... qnd me acordei um dia, chega a notícia: Cris cresceu... e no dia seguinte: ta indo morar no Canadá... nossa... tudo passa taum rápido...
Fui dar uma voltinha pelos blogs... olha o q eu axei no blog do caio...
"eu não duvido muito que essa estória de choking-pretzel do senhor bush jr seja lorota... portanto coloco a questão no ar: qual a verdadeira causa do machucado do bush jr? vote!"

particularmente... esse cara eh mo ze arigó... pra mim ele tava era bebaum mesmo... aih ploft.. caiu feito uma jaca cor de macaxeira(mandioca no SUL) no chaum duro... talvez ele tivesse em cima da mesa, dançando la cucaratcha... aih pensou ki tinha uma piscina no escritorio e mergulhou... mas soh de charme deu uma olhadinha de lado pra ver se o Bin Laden tava xegando no aviaum... aih ploft... e teve ki lidar com a situacao constrangedora e inventar essa historia ki se engasgou com petzel ou escorregado num... nunca vi ninguem se engasgar e se jogar no xao, ou cair de lado por isso...
enquanto isso... Bin Laden deve ta dando altas risadas dakela markinha bunitinha na cara do amigo Bushada... hehehehe
vamos ver se o Simão disse algo sobre isso...
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro? Perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
tou feliz...
Marcel veio me ver hj...
tou toda bobona ainda...
ele disse ki vem amanha novamente se der...
eu gosto muiiito dele!!
meu irmao ta laskado...
o pe da muito inchado...
gente... moto nao eh um veiculo seguro... nao gosto de motos... meu irmao tinha um sonho... e foi realizar esse sonho, e a vida da minha mae eh se preocupar em saber se ele vai sofrer um acidente grave algum dia e ficar paraplegico ou qq coisa assim... ela diz ki se morrer nao eh taum grave... mas se fikar duente numa cama... aih eh grave... pq aih eh dificil pra ele e dificil pra a gente pq sabe ki ele ta sofrendo...
pesso pra vcs nao usarem moto...
eu pedi pro meu irmao... mas naum adiantou... todo mundo pediu pra ele.. mas a vontade dele foi maior ki os apelos... temos sorte de nunca ter acontecido nada muito serio... mas ja eh a kinta vez ki nos da um susto, pode ser um aviso... a primeira keda num ocorreu nada... a segunda ralou um pouco, a terceira um pouco mais... a quarta ele deu um jeito na coluna... agora na kinta... tudo indica ki maxucou serio o tornozelo e se ralou todo... kem sabe o q vem na proxima...
ja perdi alguns amigos e conhecidos em acidentes de moto e carro...
alguns pq faziam pega... outros por pura imprudencia (deles ou dos outros)...
bom... eh isso...
beijos...
SUI