[...]Aprenda como fazer ele te ligar [...]
1- Ligue para ele (quando souber que ele não está) e deixe o seguinte recado na secretária eletrônica: "No momento não posso atender, mas deixe o recado dizendo a hora que ligou . E tende novamente, mais tarde". Essa mensagem causará uma confusão mental na cabeça do pobre (ele vai ficar pensando se te ligou), que ficará com isso na mente e vai acabar te ligando. Quando ele mencionar a mensagem, diga convincente: "Não sei do que você está falando. Foi você quem me ligou!". E se ele responder: "Eu tô falando sério", diga "Eu também. Nunca falei tão sério na minha vida. Por falar nisso, você já viu "Corra que a Polícia vem aí 9?". (Um rapaz normal achará esse convite irrecusável.). Se ele insistir, use essa desculpa: você deve ter tentado me ligar e a linha ficou presa, caindo na minha secretária eletrônica.

2- Contrate um desses carros que vendem pamonha para ficarem circulando pelo bairro falando o número do seu telefone no megafoninho. É tipo uma mensagem subliminar. Ele ficará com os números na cabeça e vai ligar. O golpe de mestre é fazer o vendedor de pamonhas falar os números entre o slogan da pamonha. Tipo assim "Pamonhas, cinco, vendo pamonhas, três, fresquinhas pamonhas, cinco". Assim, os números vão entrar na sua mente e ele (que já sabe o seu telefone) ficará com uma vontade inexplicável de ligar. Mas tem que ser subliminar. Caso contrário, se você pedir para o vendedor falar "Giovana, cinco três cinco....", você passará a receber ligações de todo o tipo de gente. O que não é, necessariamente, ruim.

[...]6- Ligue para ele e fale: você me ligou? Quando ele negar, comente. "Estranho, o seu número estava no bina do meu celular. Então tá, tchau. Esses celulares são meio loucos". E desligue. Ele vai ligar.

7- Seqüestre um ente querido do rapaz e mande uma carta anônima, daquelas que parecem fanzine punk, com letras recortadinhas. "Ligue para esse número que diremos onde e quando entregar o resgate". Mas tenha certeza que o ente é querido. Imagina se é aquela prima que pega no pé dele. Ele vai achar até bom ter se livrado da inconveniente! E você ficará tendo que aturar aquela pessoa que pega no seu pé. Com o agravante de que ela nem é sua parenta. (Você vai ter que sair com ela pra ir no cinema, tomar café, apresentar pros amigos....)
[...]9- Comece a persegui-lo, fazendo vigílias na frente da sua casa com uma roupa de ninja e um olhar estranho. Ele vai ficar bolado e vai querer tomar satisfações. (Como ele vai saber que é você debaixo da roupa de ninja? Ah, peça para a sua avó bordar o seu nome, tipo nosso uniforme do maternal). Cuidado, pois talvez ele também ligue para a polícia.