tou irritada! briguei com meu pai pela milionesima vez... assunto: carteira de motorista...
sabe... vou seguir o conselho de Marcel... desisto! nao vou ficar brigando com meu pai por bobagem...
meu pai eh um maxao mesmo... so homem pode dirigir... (foi o q ele disse nas entrelinhas)
lugar de mulher eh em qualquer lugar, menos atras do voltante...
espero que ele nunca precise que eu dirija pra ele de emergencia... pq se precisar vai ser terrivel, pq vou bater no primeiro muro... simplesmente pq nunca peguei num volante... a naum sei com o carro parado e com o freio de mao bem puxado...
e ele ainda teve a petulacia de dizer que dirigir eh coisa que qualquer analfabeto pode fazer... grande... eu naum sou analfabeta e naum sei... parabens pai, vc conseguiu... acabou com o ultimo sonho que eu trazia da infancia... o resto veio na adolescencia... mas esse me acompanhava desde que meu irmao me levava pra passear (ele com 12 anos e eu com 2) no fusca da gente...
era taum bom...
meu pai bebia muito, aih meu irmao pegava o carro, me colocava dentro e a gente ia dar voltas no bairro... eu me sentia a dona do mundo... desde entaum sempre quis dirigir... mas meu pai nunca me deu chance...
"eh... quem manda nascer mulher... vc veio ao mundo pra sofrer mesmo, pra ver todos os seus sonhos jogados no chao e pisados pelos homens... conforme-se com isso... eh seu destino..."
axo que eh isso que ele ker ki eu pense... mas ele ta muito enganado... nada me derruba... so estou tomando folego... nao vou mais tocar nesse assunto... vou seguir minha vida... deixar ele se sentir vitorioso... e um dia eu tiro minha carteira sozinha, com meu proprio dinheiro... aih pego essa bosta de carteira e ponho numa moldura, ate ter dinheiro pra comprar meu proprio carro... pq ao contrario do meu irmao eu jamais vou poder pegar no carro do meu pai... como ele mesmo ja disse, enquanto morar na casa dele tenho que obedecer as ordens dele... entaum isso inclui tb um novo lar para mim...
sinto que cada dia que se passa ta mais dificil viver aqui... eles nao me daum liberdade... qnd tinha 15 anos tinha mais liberdade que hoje... minha mae diz que reclamo de boca cheia, pq posso ir no cinema, no shopping, sem problemas... "pior suas primas que nem isso podem... naum podem nem namorar..." realmente... se eles agissem assim comigo eu nem sei se eu seria eu... eu sou quem sou pq tive certa liberdade...
o problema eh exatamente esse... tive certa liberdade a vida toda, e qnd chega o momento deles me darem mais liberdade (por eu ter a cabeça no lugar, entre outras coisas) eles me trancam dentro da gaiola e cortam minha asas, para que eu naum voe, por mais que a gaiola se abra, eu serei incapaz de voar sem asas... Thank you very much dad and mom (ah, esqueci q meu pai num sabe falar ingles... se bem que ele num vai ler isso mesmo... ele nem sabe o q eu tanto faço na internet - nem se preocupa em saber...)

muitos anos me orgulho de ser filha dele, mas em alguns segundos eu realmente naum sei...
meu pai nunca teve presente nos momentos mais preciosos... acho que ele tb sente isso... sei que se ele soubesse o qnt isso me magoa ele estaria la... todas as minhas apresentacoes teatrais na escola, minhas festinhas de sao joao, homenagens aos pais, festinhas de natal, dia das crianças.... pra ele tudo isso eh capitalismo... realmente, concordo que seja... mas homenagem nao eh capitalismo, dizer que ama naum doi, nem mata, por outro lado... alimenta a alma, faz vc ficar feliz, mas vivo... escolher um dia pra dizer que ama tb naum eh certo... o certo eh dizer sempre... mas nem pra isso ele tava presente... como minha mae diz... devia ser agradecida... pq meu irmao teve meu pai menos presente que eu, pq na epoca que meu irmao nasceu a condicao deles era bem pior, e meu pai tinha que trabalhar mais... qnd nasci ja tinham uma estabilidade, condicoes, nasci em berço de ouro... mas mesmo assim sinto falta de pequenas coisas... eh... ninguem eh feliz e satisfeito, sempre queremos mais... mas acho que isso eh a melhor coisa do mundo... pq se vc quer menos significa que vc nao gosta... por isso sempre quero mais dele, da minha mae... do meu irmao tb...
gente, vcs acreditam??? dia 30.07.2002 eu faço vinte anos de idade... mas esse dia tb, por coincidencia eh o aniversario de dez anos do ultimo abraço que meu irmao me deu... e ele naum morreu naum... ta muito vivo (graças a Deus)... todo dia almoça aqui em casa... mas naum da um abraço na irmã... nao faz um elogio... mas pros outros ele so fala maravilhas ao meu respeito... pra mim neca... mas tudo bem... nao culpo ele... ele cresceu num lar em que o pai naum diz que ama os filhos, nem a esposa... "isso eh disnecessario falar, so demonstrando ja basta"... ainda bem que meu irmao naum eh assim com a esposa dele... espero que eles realmente sejam muito felizes e saibam dizer o quanto amam os filhos deles... demostrar eh necessario, mas dizer tb eh importante... se falar naum fosse importante seriamos todos mudos...
ta bom... naum vou mais apurrinhar vcs com essas coisas...
fico por aqui, com lagrimas nos olhos, nó na garganta e dor no coracao...
(podem dizer que sou dramatica, pq sou mesmo... sou mulher... mulher naum... sou MULHER!!! e tenho o direito de dramatizar, chorar, sorrir, gritar, esperniar, olhar, calar, sentir, andar, ser ironica, ...e dirigir, assim como qualquer pessoa [ate os analfabetos - palavras de papai])
xau